♥´¯`* APRENDENDO A VIVER... ´¯`♥*

Solteiras

2012-01-20T12:13:00.000-02:00

Há muito não escrevo nada tão crítico por aqui, publicando apenas as vozes da alma, mas desta vez não resisti, até porque, minha alma não se limita a questões afetivas do coração... Minha alma é cheia de opiniões.

Uma pesquisa realizada pelo IBGE e publicada na Folha de São Paulo no dia 15/01/2012 mostra que quanto maior for o nível de instrução de uma mulher, mais chances desta ser solteira. Essa pesquisa, por si só, já me deixa bastante incomodada por imaginar quais são as razões para isso acontecer, mas surpresa maior eu tive com os comentários que recebi ao compartilhar a notícia no Facebook.

O primeiro deles, veio de um rapaz que mora em meu bairro: " As burras são as melhores" disse ele...

As meninas completaram ao compartilhar " Vamos todas parar de estudar", " PQP, pra que eu fiz facul?" entre outras.

Não sou feminista, mas me sinto agredida ao ler este tipo de coisa. Nós mulheres, reclamamos por receber menos comparado ao homem, reclamamos por ainda sofrer preconceito em determinados lugares, em determinadas profissões... E o que fazemos? Achamos graça nesse tipo de pesquisa e mal paramos para analisar o porque é assim.

Até que ponto estar acompanhada vale mesmo a pena?

Ainda ontem, lendo um livro que uma amiga me intimou a ler, dizendo que ia me fazer bem e mudar minha vida, me deparei com a seguinte fala:

" Se o seu homem for extremamente suscetível, não mate nem um inseto quando ele estiver perto. Não troque um pneu. De preferência, não troque uma lâmpada. E se alguém fizer uma pergunta a vocês dois, morda a língua e deixe que ele responda" (Por que os homens amam as mulheres poderosas, p.68)

Em outras palavras: Continue sendo submissa e sem personalidade na frente dele. Isso é ser poderosa?

Que minha amiga me desculpe, mas o livro é péssimo! Além de joguinhos bobos de sedução, parece ter sido escrito há décadas atrás.

Sendo assim, eu que vinha reclamando de estra solteira há tanto tempo, mudei de opinião. Se for para podar quem eu sou, o que eu penso, minhas chances de crescer culturalmente... que eu fique solteira por bem mais tempo.

Não por que sou auto-suficiente, mas porque não quero ao meu lado um homem que tenha problemas com minha graduação, minha busca pelo saber. Um homem que se incomode com o fato de eu responder uma pergunta direcionada aos dois. Como sei que há casos e casos, e que nem todo homem é assim, eu espero. Não tenho pressa... Pena mesmo, é ver tantas amigas pensando diferente de mim e aceitando que o machismo ainda se faça presente entre nós em pleno 2012.

Solteira? Sim, sou.

E quer saber? Com o maior orgulho!

Tudo novo de novo

2012-01-10T18:22:00.001-02:00

Um novo ano se inicia e talvez junto com ele, um novo ciclo em minha vida.

Armários arrumados, roupas dobradas e tudo aquilo que não me serve mais separado para ser mandado embora. Tudo: roupas, sapatos, ursinhos de pelúcia e "casos de amor e amizade".

As palavras há tanto guardadas já foram ditas, enfim. A máscara da suprema satisfação começa a ficar um pouco incômoda e ao aspirar a poeira dos objetos, acabo por tirar também a poeira do peito, já quase engessado.

Eu não sei dizer quantas vezes ensaiei esse recomeço. Não faço ideia do número de vezes que repeti para mim mesma o mesmo discurso, enquanto calava sentimentos e emoções na tentativa de faze-los desaparecer pelo fato de nunca terem voz.

Um novo ano se inicia...

Dessa vez sem promessas e sem metas. Sem flores de oferenda ou sete ondinhas puladas. Um novo começo com coração, portas e janelas abertas, chão varrido e um leve perfume no ar. Um novo começo com uma anfitriã pronta para receber a visita do novo, da melhor maneira possível.

Partir

2011-11-05T20:34:00.004-02:00

E mesmo que você não queria, há momentos em que se precisa partir. Deixar para trás pessoas que marcaram sia vida e momentos que te deixaram em estado de graça. As vezes a vida vem bater a porta e dizer que ela não parou só porquê você quis dar uma pausa.
Já parti algumas vezes, quase sempre engolindo o choro e fixando o olhar num ponto qualquer, tentando convencer a mim mesma que o retorno existiria. E quase sempre existiu. Quase sempre...
Exatamente aqui nesse blog, no ano de 2007 eu postei um pequeno texto falando do momento de partir ( Vide aqui!). Uma partida dolorosa, que me deixava a sensação de que nunca mais iria voltar. Lembro-me do desespero de querer se ver livre de tanta lágrima que surgia em meus olhos, desejando não estar sendo observada por ninguém. Lembro-me de repetir para mim mesma que eu voltaria em duas, três semanas. Já se foram quatro anos e eu nunca mais retornei- nem retornarei.
A ironia disso tudo? Não retornei, mas demorei para partir, de fato. Você só parte se você se deixar partir. Sair de cena é bem mais do que tirar o corpo físico do cenário principal. É apagar as músicas, deixar que as lembranças sejam apenas lembranças, não as revivendo a cada segundo. Partir de fato, é fechar as portas e não voltar, seja por pensamento ou por ações. E eu não estou preparada para partir. Senti o mesmo desespero de que não voltaria mais. Senti a mesma agonia de ter que me despedir do chão e do ar, sabendo que eles jamais tocariam meu corpo novamente.
Mas o coração... O coração fica, quem sabe desta vez para me provar que eu estou totalmente equivocada e um dia retornarei. Quem sabe...

Das cartas que você nunca lerá

2011-10-04T21:08:00.003-03:00

Essa é só mais uma daquelas cartas que você nunca lerá, numa tentativa falha de voltar no tempo e falar tudo o que não foi dito nesses anos. Eu só queria registrar o quanto tudo isso é injusto e o quanto aquela máxima que diz que a vida não é justa é tão verdadeira e fiel a realidade.

Não é justo. Não é justo comigo mesma pensar tanto em você nos últimos dias tentando imaginar seu trabalho, seu cotidiano, sua vida. Não é justo comigo que nessa história toda o meu mundo tenha se afunilado enquanto o teu tenha se expandido. Não é justo que só você tenha tido um final feliz.

Não é justo que a vida não tenha parado, estática no tempo...

Sabe, meu bem, hoje eu sou loira. Sou uma pedagoga concursada na área que eu tanto queria. Eu ainda ouço MPB, ainda adoro chocolate e ainda durmo tarde.

Não tenho mais ido a praia com tanta frequência, não tenho mais a mesma melhor amiga e não me apaixonei mais. Também não chorei mais... Aquela melancolia infundada desapareceu.

Lembro-me que você queria mudar o mundo e me pergunto se conseguiu ao menos mudar as coisas ao seu redor. As vezes é bem complicado, não é?

Talvez pela proximidade da data tenho me surpreendido pensando em você, imaginando você, lembrando de você. Meus pés ainda doem a noite e sentem falta de suas massagens. As vezes meu corpo sente falta do teu peso e então eu me sinto sozinha.

Ainda tenho lido demais, me contentando com romances dos personagens do livro, imaginando o porquê não acredito mais que isso possa ser real.

Ainda te odeio. Não, eu não te odeio, mas deveria odiar e isso me assusta. Me assusta pensar que será sempre assim. Me assusta pensar que tenha roubado meu encanto, minha leveza, minha capacidade de acreditar.

Preciso dizer que voltei a beber. Lembra de quando nos conhecemos? Tudo que eu mais queria naquela noite era uma cerveja. Ainda bebo cerveja. E vinho, e ice e coquetéis coloridos, o que me faz lembrar que amanhã será dia de brindar. Quatro anos se passaram e eu sobrevivi, mesmo acreditando que morreria. Quatro anos se passaram e algumas feridas continuam iguais. Quatro anos se passaram e eu estou aqui, no mesmo blog, com uma boa dose extra de sentimentalismo barato, que tende a desaparecer com os dias...

Brindemos então. Brindemos a mim, brindemos a você... Brindemos a mais uma carta que você nunca lerá.

Tintim!

Protagonista

2011-09-26T21:43:00.000-03:00

Nunca fui uma das pessoas mais exigentes do mundo. Sempre aceitei o papel de coadjuvante sem reclamar, feliz por pelo menos ter um lugar para ocupar.

Depois dos meus 15 anos, nunca me senti a amiga número 1 de alguém, talvez por nunca ter realmente sido considerado uma. Pouco depois fui deixando der ser a grande paixão, o grande amor...

Não sou figurinha certa no álbum de fotografia de ninguém, não recebo o primeiro pedaço de bolo, não sou a primeira a ser convidada- as vezes até se esquecem. E mesmo assim as coisas acabavam fluindo bem.

O problema é que ando cansada. Cansada de ser lembrada nos momentos em que é preciso desabafar. Cansada de ser convidada quando ninguém mais aceita o convite. Cansada da vida de suplente, esperando um imprevisto para ocupar o lugar. Cansada das sobras, dos bastidores e da menção honrosa.

Mais do que nunca é hora de assumir o papel principal... Então que seja eu mesma a me dar o primeiro lugar. E se todo aquele papo de que é necessário se amar primeiro e " blá blá blá" não for verdadeiro, pelo menos eu terei sentido o gostinho de ser a protagonista de uma história de amor sem medidas; Por que é sem medidas que eu vou me amar.

E que assim seja.

Uma questão de comparação

2011-09-20T21:24:00.001-03:00

Como a maioria dos mortais não gosto de ser comparada. Gosto de ser eu e tenho esse direito. Mas existem aqueles momentos em que é inevitável comparar. E em muitas vezes são esses momentos que me mostram verdades que eu finjo não existir.

Já conheço aquele papo de que cada ser é único e que não se deve comparar. Ok, eu concordo. Mas continuo comparando, e consequentemente, enxergando.

É pela comparação que percebo onde ando falhando, onde ando pecando. É pela comparação que tenho consciência da dimensão de alguns sentimentos tanto meus como de outras pessoas. As vezes é difícil confiar nas palavras e é quando comparo atitudes que percebo o que é real.

Talvez seja esse um bom exercício. Talvez seja um grande erro.... Talvez seja mesmo uma necessidade.

E enquanto eu não descubro, vou andando e comparando, dando adeus ao que achar necessário (ou que simplesmente não me merece) , na certeza de que não importa como, andar é melhor do que ficar parado.

A fórmula do amor

2011-08-29T23:43:00.000-03:00

♫ Se eu não perdi nenhum detalhe, onde foi que eu errei?

Ainda encontro a fórmula do amor ♫

Tenho indagado a mim mesma onde foi que eu errei. Não, eu não sou uma desesperada. Mas sinceramente acho que há algo de errado comigo - ou com o mundo? rs

Utilizando das palavras trocadas com um amigo num momento crítico: " Não sou nenhum exemplo de padrão de beleza, mas também acredito que não sou tão horrenda assim. Trabalho, ganho meu dinheiro e não depende que me sustentem. Então me diz, onde está a porcaria do problema?".

Eu sinceramente não sei bem como tudo isso deveria funcionar...

Vejo pessoas reclamando de mulheres ciumentas, barraqueiras e afins, mas são justamente estas as escolhidas para um relacionamento mais sério. Mas estou aqui para falar de mim. Falar desta espera interminável pelo amor.

Parece amargura, mas não é. Mas dizer que estou feliz com tudo do jeito que está é hipocrisia. Uma mulher dificilmente estará...

E tudo que eu queria agora era uma receita, uma fórmula, um segredo para as coisas darem certo. Só que não há, e tudo isso que lemos nas revistas não passa de teorias falhas ...

Por isso eu cansei. Cansei de ler no horóscopo que o momento é favorável para romance. Cansei de ler nos testes dessas mesmas revistas que sou ótima e blá blá blá

Eu cansei de ouvir que sou exigente quando na verdade não sou, cansei de ouvir que um dia a pessoa certa aparecerá quando esse dia parece nunca chegar, cansei de ouvir que " sou inesquecível" quando na verdade o que parece é que sou a última opção da noite.

Cansei a ponto de achar que isso de amor simplesmente não acontecerá para mim.

Cansei. Cansei.

Enquanto eu não descubro a tal fórmula só me resta esperar o tempo passar e esses pensamentos se dissiparem de dentro de mim. Quem sabe até lá eu não descubro a tal fórmula e fico rica? Pelo menos eu não cansei de sonhar! rs

Eu gosto!

2011-08-07T23:22:00.000-03:00

O post de hoje é um memê que a minha amiga Natália (http://destartes.blogspot.com/) me deixou.

O memê consiste em colocar 10 coisas que você não vive sem, coisas que você mais gosta. Não estão em ordem de preferências, claro. É um exercício bem gostoso de se fazer... Então vamos lá?

1- ♥ Ler ♥

2- ♥ Internet ♥

3- ♥ Amigos ♥

4- ♥ Animais ♥

5- ♥ Maquiagem ♥

6- ♥ Acessórios ♥

7- ♥ Rosa ♥

8- ♥ Chocolate ♥

9- ♥ Dr House ♥

10- ♥ Esmaltes ♥

PS: Não coloquei Deus e família porquê são óbvios demais. Amo tanto que nem preciso citar.

A regra é passar para 5 pessoas, e eu sou daquelas que sempre burla essa regra. Deixo aqui para quem se interessar. Tenho certeza que vocês irão gostar de fazer...

"Não é a distância que mede o afastamento."

2011-07-02T19:10:00.001-03:00

Há alguns dias tenho pensado em como nossas vidas vão tomando rumos diferentes daquele que planejávamos, sonhávamos e desejávamos. Tenho pensado em como pessoas e coisas que nós, inocentemente, julgávamos que teríamos sempre ao nosso lado de repente não mais estão.

Não por acaso li uma frase de Antoine de Saint-Exupéry, autor da grandiosa obra O Pequeno Príncipe que dizia: "Não é a distância que mede o afastamento". E realmente não é...

Tenho pessoas fisicamente distantes de mim, mas que ao mesmo tempo ocupam um espaço tão grande na minha vida que é como se estivessem ao meu lado.

Li num blog que não me recordo qual que o que mede o afastamento é o esquecimento. Sábias palavras. Traiçoeiro que é, o esquecimento chega de mansinho, sútil e em pequenas doses. Esquecemos de dar um telefonema, esquecemos de parabenizar uma data, esquecemos de estender um convite e quando nos damos conta já estamos distantes demais para voltar sem grandes alardes, como se nada tivesse acontecido.

Enquanto isso o esquecido sofre. Sofre não por o outro conseguir viver sem ele, mas sofre por saber que já não faz mais falta. Sofre por saber que na hora do brinde ele não foi lembrado. Sofre por saber que na hora do desespero ou da imensa alegria a presença dele não foi sequer cogitada, mesmo em silêncio. Sofre pela indiferença.

Talvez um dia o lado que esqueceu se dê conta e tente voltar ( se desejar), coisa que não será fácil para este também. Voltar nunca é fácil, implica um estado de consciência e aceitação que nem todos conseguem aguentar.

E assim, entre esquecimento e afastamentos o tempo vai passando, a vida vai passando até chegar ao ponto de uma reaproximação ser quase impossível, pois, se não é a distância que mede o afastamento logicamente não será a presença física que mede a proximidade numa relação.

O que nos resta então? Resta-nos zelar por aqueles que acreditamos ser realmente importantes demais para ficarem afastados de nós. Resta-nos um café no final de uma tarde, um e-mail, um telefonema, um cartão.

Resta-nos cuidar para nos mantermos presentes na vida do outro e para mantê-lo presente na nossa própria vida, independente de onde estejam, longe ou perto. Afinal, não basta estar do lado direito, é preciso estar do lado de dentro.

Minha própria solidão

2011-06-23T17:13:00.000-03:00

Há quem fuja da solidão e busque refugio em outras pessoas, outras cidades, outras vidas. Eu faço parte do grupo que se sente acolhida por ela e não muito raro vou bater em sua porta para " matar as saudades". Por mais estranho que possa parecer, é exatamente assim que me sinto: acolhida em meio aos meus próprios pensamentos e emoções, ouvindo só a mim mesma como conselheira.

Na maioria das vezes, embora nem todos os amigos consigam entender ou simplesmente respeitar esse meu momento, é essa solidão que me fortalece. Já não sei dizer quantas vezes precisei explicar que não havia problema algum, que eu não estava chateada com ninguém ou que eu não queria conversar com ninguém, sendo essa última fala causadora de muitos desentendimentos. E apesar de tudo isso, não consigo viver sem esses meus momentos de solidão.

Acredito mesmo que todos deveriam se dar ao luxo da solidão vez ou outra. Se dar ao luxo da própria companhia, de ouvir a voz da alma e de se perceber como elemento principal da própria existência.

Nem sempre minha solidão é tão lírica ou tão centrada, há vezes também em que eu passo esses momentos assistindo a algum filme superficial que me faça rir ou me deliciando, sozinha, com pratos não tão saudáveis mais extremamente apetitosos.

Independente de como acontece eu não saberia deixar essa prática de lado. Independente do quanto isso magoe algumas pessoas, o fato de eu não querer a sua companhia naquele momento não invalida qualquer sentimento. A minha solidão é apenas uma parada de uma longa viagem por uma rodovia movimentada. E o melhor de tudo é que eu sempre volto, recuperada e com um humor bem mais leve como souvenir.

No final, sempre vale a pena!

Amigos de Farmácia

2011-06-04T18:42:00.001-03:00

As vezes eu queria poder comprar um (a) melhor amigo(a) na farmácia. E isso nada tem a ver com a ausência total de amigos ou coisa do tipo. Eu só queria essa relação de melhores amigos que vejo por aí e que já vivenciei em outros tempos.

Explico.

O que me faz falta é a proximidade física das pessoas. É poder ligar a qualquer hora e sair para qualquer coisa.

É saber quando a pessoa terá disponibilidade para mim e quando ela estará em suas próprias ocupações. É saber exatamente o seu gosto e não ter que pensar várias vezes numa opção de presente.

As vezes eu só queria ter alguém pra contar tudo e fazer isso olho no olho. Alguém que freqüentasse minha casa e conhecesse meus outros amigos.

A verdade é que mesmo com tantos contatos reais e virtuais em muitas vezes eu ainda me sinto sozinha. As circunstâncias da vida me afastou de alguns melhores amigos e eu não os substituí, o que me faz muita falta. Por mais que eu ame meus amigos, por mais que eu saiba do apreço deles por mim, sei que não sou a melhor amiga de nenhum deles e sei também que recuei em alguns casos por não conseguir retribuir com a mesma intensidade esse " título" de amizade. Recuei porque não era mútuo.

Faz parte...

Um melhor amigo não se elege quando você bem entende. Um melhor amigo nasce aos pouquinhos, um dia após o outro. E como esse tipo de cultivo anda complicado para mim eu fico imaginando como seria prático ir numa farmácia e comprar um melhor amigo. Seria mais fácil, mais rápido...

Mas espera aí... Quem disse que a vida tem que ser fácil não é mesmo?

Mulheres de 25

2011-05-19T18:59:00.000-03:00

Sempre quis completar 25 anos de idade. E não queria por acaso...

Observando filmes, livros, novelas, revistas, amigas e família cheguei a conclusão de que a mulher fica mais bonita e interessante depois dos 25. Não que as mais novas não o seja, mas a imaturidade pode sim nos boicotar em alguns momento.

Acredito que antes dos 25 somos inseguras demais.. Somos confusas não só com o nosso estilo mas com algo bem maior: a nossa própria identidade.

" Já somos mulheres de verdade?", " Estou muito velha pra isso?", " Ainda estou em tempo para aquilo?", " Essa é mesmo a área que quero trabalhar a vida toda?", " Ele é o homem da minha vida para sempre?" são alguns dos nossos maiores questionamentos.

Não tenho a ilusão de que após os 25 todos irão ser respondidos mas sempre vi nas mulheres com mais de 25 uma certa atitude e conhecimento de si própria que me encantava. Mulheres de 25 são mais seguras, mais bonitas e mais interessantes.

Fiz 25 no último sábado e fiz questão de comemorar alguns dos amigos que eu mais amava. Não comecei a ficar mais bonita ou coisa do tipo, mas uma coisa é certa: eu me sinto bem mais realizada do que antes. Afinal, eu já tenho 25!

Pessoas Mornas

2011-04-22T18:52:00.000-03:00

Acho que sou uma pessoa morna. E por mais espanto e apedrejamento que isso possa causar, eu assumo? Sim, sou uma pessoa morna.

Explico: tenho percebido um grande orgulho das pessoas em dizer que são intensas, que são " 8 ou 80" e que para elas é tudo ou nada. Pois bem, não sou assim. Entre o 8 e o 80 existem 72 números que eu faço questão de percorrer.

Eu não vou fechar os olhos e ignorar o fato de que cada situação é sempre ímpar, pois sei que é uma particularidade qualquer que pode fazer total diferença. Não vou agredir as pessoas com palavras e ações por não reagirem - ou agirem- como eu quero. Aliás, isso pra mim é falta de educação não intensidade de personalidade.

Não vou me doar a um único gosto e jamais me permitir experimentar outra coisa, assim como não vou experimentar tudo que aparecer por puro amor ao que eu já gosto. Não vou mergulhar de cabeça em numa relação de estrutura ainda frágil e correr o risco dela se desfazer com uma brisa qualquer. Sim, sou morna.

Não vou migrar para um lugar desconhecido, sem ter o mínimo de informação e tentar a sorte. Isso pra mim é insanidade não intensidade.

Não vou calcular todos os riscos de um projeto, mas também não vou entrar em nada sem ao menos pesar os prós e contras mais concretos. Não vou deixar de aposentar um plano só porque prometi que o iria concluir. Não viveria uma vida de festas e badalação todos os dias se pudesse, pelo simples prazer da tranqüilidade de uma noite de sono. Mas também não me trancaria em casa e assassinaria qualquer vestígio de vida social.

Enfim, sou uma pessoa morna. Talvez as pessoas mornas sejam menos ou mais felizes. Talvez as pessoas mornas sejam apenas centradas e equilibradas ou talvez não saibam o lado bom da vida. Tudo bem... Mas prefiro acreditar que pessoas mornas assim como eu, são apenas realistas e com uma bagagem de vida (apesar de curta) que deixou algumas lições.

E sabe aquela história de copo meio cheio ou meio vazio? Pois bem, pra mim ele não está nem uma coisa nem outra. Apenas está pela metade.

Rasgando o Diploma

2011-03-30T13:41:00.002-03:00

Tenho me perguntado muito para que eu tenho um diploma. Para que? E o fato de não ser a unica com o problema não me consola nem um pouco, pelo contrário, me frustra de uma forma indescritível.

Não sei o número de vezes que falei que deveria rasgar o diploma, não sei quantas vezes falei que deveria abandonar a pedagogia e com o passar dos dias, cada vez vejo esse abandono mais próximo. O governo faz propagandas na TV incentivando os jovens a serem professores, mas não se preocupa em valorizar os que seguiram a carreira. Um trabalho árduo, cansativo e múltiplo, pois querendo ou não mesmo que seja por alguns minutos você se tornará mãe, babá, psicóloga, exemplo.

Mas não é isso que me frustra.

O que me incomoda é saber que fui uma das melhores alunas da minha turma, ter feito a melhor monografia da escola de educação da instituição, ter apresentado a monografia num simpósio com os trabalhos mais relevantes de cada área e mesmo assim estar desempregada.

O que me incomoda é ver que aqueles alunos que estudaram comigo e que não tinham um desenvolvimento muito bom estão empregados, não por mérito mas por indicação. Aqueles mesmos alunos que prestaram concurso comigo e nem chegaram aos 50% de aproveitamento estão empregados porque possuem parentes ou contatos influentes, politicamente falando.

Tenho acessos de fúria cada vez que lembro de como a minha cidade ainda reina o Coronelismo, não só no poder público mas nos privados. Por que sim, eu já tentei a área privada e não apenas como pedagoga mas como recepcionista, vendedora e afins. A vaga? Fica com quem o Senhor Fulano de Tal indicar.

E sim, já trabalhei por indicação mas me recusei a freqüentar reuniões do partido, a pedir voto pra fulaninho e acabei perdendo a vaga. Parece que a qualidade do seu trabalho é bem menos importante do que a quantidade de fotos que você pode conseguir.

Daí a vontade de rasgar o diploma, porque até agora eu não consegui nada de bom com ele. E tenho acreditado no tal do destino... Essa não deve ser a minha praia e ser boa não é sinal de nada. Porque eu sei sou boa, posso não ser a melhor com minha pouca experiência, mas sei que sou boa e talvez isso não baste.

E o governo te convida para ser um professor. Seja...

Encare um conscurso com 4.911 concorrentes para apenas 90 vagas numa cidade que nem é a sua.

Fuja para cidade grande se assim como eu, você pertencer a uma cidade do interior onde o seu sobrenome e o seu voto grita mais alto do que sua competência.

Gaste suas horas vagas pesquisando e preparando suas aulas e no final do mês espante-se com o seu salário.

Seja um pedagogo... talvez você tenha mais sorte do que eu.

Adote

2011-03-15T14:47:00.000-03:00

Entediado, chateado, esperando algo acontecer... Talvez adotar seja uma boa alternativa. Adote!

Adote um livro que te fala companhia num dia qualquer. Ficção, romance, drama, biografia. Tudo é válido, então adote!

Ou adote uma companhia viva que te traga afeto. Uma companhia canina, felina ou uma simples rosa que mereça seus cuidados. Adote uma música que te ele o astral, um sabor especial ou uma série de tv que você não conseguiu assistir.

Adote quem receba de bom grato um pouco do seu tempo, sua bagagem de vida... Adote um horário na sua agenda lotada para ligar para quem já desistiu de esperar sua ligação. Adote!

Adote um aroma preferido para um banho quente num dia ruim, uma mantra para momentos de tensão ou um objeto de estudo que chame sua atenção.

Adote uma filosofia de vida ou quem sabe uma religião... adote um passeio na praia, ou no campo talvez.

Adote uma nova cor de camisa, um novo penteado, uma nova atitude perante a vida. Se puder, adote uma vida! Há tantas lá fora precisando quem sabe de pessoas como você...

Seja qual for a opção escolhida adote!

Quem sabe suas adoções não sejam um caminho para que a felicidade venha e adote você.

Adote!

Caçadora de lantejoulas

2011-03-04T21:43:00.000-03:00

Carnaval na década de 90 e tudo que aquela garotinha precisava era de uma caixinha de fósforo vazia. Não queria fantasia, não queria máscaras, não queria purpurina. Apenas uma caixinha de fósforo vazia. Era lá que ela guardaria todas as lantejoulas que encontrasse pelo bairro a tarde.

Não pela manhã, não pela noite... somente a tarde.

Era poderia simplesmente pedir que sua mãe comprasse lantejoulas para ela, mas não seria o mesmo. Não haveria o gosto da caça, a diversidade dos tamanhos e cores. Não haveriam as conversas informais e despretensiosas entre uma criança e um adulto personificando o que chamam de cumplicidade.

Tudo que ela queria era que todos se divertissem muito a noite, pulassem e cantassem para que a tarde as ruas estivessem cheias de testemunhas da alegria. Testemunhas de plástico reluzentes.

Na sua cabecinha de criança o bairro era enorme e talvez ela nunca tenha percebido, naquela época, que tudo que ela percorria em busca de lantejoulas perdidas eram apenas três ou quarto ruas, tempo exato para o sol de por. Depois disso, era abrir a caixinha na cama e deixar que caíssem tolas as lantejoulas douradas, prateadas, azuis, rosas e verdes. Como era difícil uma lantejoula de outra cor! E quando achava estrelinhas, que alegria!!!

E assim passaram os carnavais de 92, 93 e até 94 talvez. Não me recordo bem os anos, embora saiba que do sabor singelo desses carnavais eu jamais irei me esquecer.

Bom carnaval!

Tentar

2011-02-08T00:47:00.000-02:00

Tento.

Observo.

Tento.

Faço.

Tento.

Apago

Tento…

Na esperança de um dia acertar.

A Porta Aberta

2011-01-13T19:14:00.001-02:00

A porta se abriu. Eu a abri.

Depois de anos eu senti a necessidade de girar a chave. Eu me tranquei, eu sei. Me acostumei com o quase escuro e a solidão das noites de chuva e fiz dali o meu mundo.

Mas eu senti a necessidade de abrir a porta. Senti a necessidade de me deixar povoar.

Os traumas existiram e só agora eu assumo que devido à eles eu senti medo, medo do fim antes mesmo que houvesse um começo. Medo da dor, da repetição.

Mas agora... agora é como se o som lá de fora ficasse cada vez mais alto e convidativo. É como se esse meu mundo individual ficasse pequeno ao mesmo tempo que grande demais só para mim.

Eu ainda não tenho um rumo, não tenho um plano. Ainda não faço idéia que que caminho seguir...Sei que caminharei a passos de formigas e ainda desconfiarei se as pedras não estarão em falso. Talvez eu ainda olhe para trás, talvez eu tenha vontade de voltar... Talvez...

Tudo ainda é incerto e nebuloso. Mas há algo que eu sei : que a porta se abriu de verdade e chegou a hora de caminhar.

♫ Então é Natal...

2010-12-23T13:38:00.000-02:00

♫ ...Então é Natal... E o que você fez? ♫

Eu amei, sorri, chorei, me decepcionei, perdoei, apaguei, escrevi, abandonei, esbravejei, gargalhei, fingi que não vi, fingi que não sabia, fingi que entendi, conheci, me escondi, evitei, me perdi, me doei, me neguei...

Entre experiências boas e ruins, sobrevivi. E o que eu desejo de verdade é que tudo sirva para alimentar minhas esperanças de um ano ainda melhor.

Sem muito o que escrever por aqui, reflita você também sobre esse ano de 2010 e deixe-o que ele alimente suas esperanças e o impulsione de dando forças para fazer de 2011 um ano ainda melhor.

♫ Então bom Natal e Ano novo também! ♫ rs

Beijinhos,
Marcele Millen.

O sacolejo

2010-12-08T14:44:00.000-02:00

Dizem que as vezes precisamos de um sacolejo para acordar algumas emoções adormecidas em nós. Eu precisei.

Passei por uma cirurgia há alguns dias e embora tenha passado boa parte da curta vida de 24 anos achando que já estava pronta para morte, que encararia a situação numa boa, que não sofreria. De certo modo, eu nem valorizava tanto assim o fato de estar viva.

Até que veio a cirurgia e eu tive medo de perde-la.

Tive medo de não ver mais a minha avó, de não brigar mais com minha mãe. Tive medo de nunca mais andar na praia, de nunca conhecer as pessoas que ainda não conheço pessoalmente.

Tive medo de deixar pra trás o sabor de uma pizza com amigos, de nunca mais ouvir a voz de nenhum deles. E por mais que passasse na mente a idéia de reviver tudo isso numa outra vida - ou não- eu sabia que não seria a mesma coisa. Não, eu não estava preparada para dar adeus. Eu não estou.

Foi um dia complicado, temido por mim. Fiquei extremamente sensível e abalada. Me surpreendi com o carinho de alguns, me magoei com a total ausência de outros e no final de tudo, abri os olhos e sobrevivi.

Talvez tenha sido este o sacolejo que eu necessitava para acordar em mim um amor mais intenso pelos meus planos, meus desejos, minha vida.

Seja o que for, seja como for estar aqui tem um sabor mais especial e no que se diz respeito a desejo é por aqui que eu ficarei por muito tempo, por que se pararmos para olhar detalhadamente meus anseios eu ainda tenho muita coisa pra fazer. E que assim seja.

Na Espera

2010-11-01T23:08:00.001-02:00

As vezes me sinto como uma menina, sentada na beira da escada esperando o pai chegar do trabalho. Mas embora eu me sinta assim as vezes, eu já não sou uma garotinha. Sou uma mulher agora. Uma mulher que não espera pelo pai, mas espera pelo amor de verdade. E eu espero.

Espero pelo click no cruzar dos olhos, pelo frio na barriga com qualquer ingênuo toque. Espero pela música especial, pela necessidade da voz, pelo desejo do encontro.

Espero pela insegurança com o espelho, pela vontade de dar sempre o meu melhor... de ser o meu melhor. Não apenas por mim, mas pelo outro que também o merece.

Espero pelos telefonemas, pelos encontros. Espero poder contar o meu dia e ouvir o dele também.

Espero pela vontade - que me conhecendo bem sei que a terei- de ir pra cozinha preparar algo pra nós. Algo doce talvez.

Espero pelos suspiros apaixonados, espelho pela soma, espero pela troca.

Espero principalmente não estar fantasiando demais ou iludida por achar que tudo isso existe e é possível. E enquanto nada disso acontece eu vou ficando por aqui... Na espera.

Conheça meu novo cantinho >> http://resenhandomm.blogspot.com/

Testes de revista

2010-10-05T22:03:00.000-03:00

Sempre gostei de folhear as revistas em buscas de seus " testes" de personalidade, compatibilidade amorosa e afins. Quando mais nova, comprava revistas adolescentes especializadas no assunto, só com testes e mais testes. O que descobri? Que se esses testes são tão infalíveis assim ou eu minto nas respostas ou eu sou uma pessoa melhor do que penso ser...
Melhor, mais segura, mais legal, mais interessante...
Hoje por exemplo, me deparei com um destes testes. A pergunta: " Suas emoções estão controlando você?"
Para minha surpresa eu sou uma pessoa muito equilibrada. Sei controlar as minhas emoções e usá-las com diplomacia e seriedade... lindo não?
Mas o que falar dos meus ataques de solidão, das minhas crises de existência, da minha dúvida quanto minhas escolhas profissionais a cada dois ou três meses? O que falar da minha amiga TPM que espanta qualquer mortal que se aproxime de mim?
O que falar da minha necessidade de um chocolate numa madrugada qualquer e do entusiasmo desmedido quando algo dá certo?
Não, eu não sou equilibrada. Minhas emoções me fazem abandonar um emprego, ser grosseira com um amigo, evitar um bate-papo despretensioso com outro. Me faz escrever textos e mais textos que muitas vezes não dizem nada para ninguém a não ser para mim mesma...
Também não sou tão divertida como dizia o outro teste, nem sedutora e nem tão boa amiga assim.
Talvez eu devesse parar de fazer esses testes de revistas que sempre estão equivocados. Ou talvez... talvez eu devesse me conhecer de verdade...

O teu lugar...

2010-09-23T23:07:00.024-03:00

Um dia você acorda e percebe que nunca teve um lugar de verdade. Percebe que assim como muitos, caiu na armadilha do bem-amado e tudo que você achou que existia se reduziu apenas a palavras e na melhor das hipóteses planos.
Talvez o outro tenha se esforçado pra te encaixar em sua vida, talvez tenha realmente desejado que você ocupasse um lugar, mas nem tudo é o que planejamos, o que desejamos. Talvez tudo não tenha passado de um plano, pra te seduzir ou pra te usar e agora que a conquista já foi obtida é hora de sair de cena.
Você pode ter dado o seu melhor, pode ter se guardado demais, pode ter acreditado na veracidade das frases feitas não importa. Importa sim, a maneira de sair.
Li uma vez que " a melhor maneira de sair é sair completamente". Então, saiamos!
Saiamos cantando e dançando ao som do Leoni, sem perder o otimismo de um dia encontrar o nosso lugar de verdade, ao lado de quem nos queira de verdade... essa é a regra!

Carro e Grana - Leoni

Houve um tempo em que tudo girava ao meu redor
Dos meus desejos e vontades
E todo mundo ria de tudo que eu dizia

E eu dizia um monte de bobagens
Eu achava que tinha de tudo para sempre
Que eu tinha amigos de verdade
Mas a verdade sempre vem bater à porta
A gente tenha ou não vontade
Já tive carro e grana
E um monte de convites pra qualquer lugar
Hoje eu só ando a pé
Mas eu continuo a andar
E aquelas pessoas que andavam ao meu redor
Hoje escolheram uma menina
Que por enquanto acredita em tudo que eles dizem
É a mesma história toda vida
O que eu sei eu sei que ela só vai descobrir
Quando ela sair de moda
Um tropeço é melhor professor do que o sucesso
É tudo bem mais claro agora

Mulher Maravilha

2010-09-08T16:23:00.011-03:00

Ela era linda. Pra ela, eu que era linda.
Eu admirava sua facilidade com os números, ela admirava minha intimidade com as letras.
Eu, sempre pesando mais que gostaria, imaginava como era mais fácil pra ela, sempre a mais magrinha da turma. Ela só queria desfilar pelas ruas com mais corpo e um belo decote.

Eu invejava sua liberdade de ir e vir, ela gostava de ficar em casa algumas noites.

Ela lutava para ter um capricho realizado, eu filha única, não valorizava tanto assim o que obtinha com certa facilidade.
Ela se casou, mudou de país, voltou...é mãe. Eu continuo aqui, mais que solteira, sozinha talvez.
Durante toda a adolescência uma foi a " mulher maravilha" da outra. Mais que amigas, éramos também alguém em quem se espelhar.
Estivemos juntas na festa de 15 anos, fui madrinha de seu casamento, comi do bolo de aniversário de sua filha. Uma participou das decisões mais importantes da outra, dos segredos, das alegrias, das tristezas que nos pareciam tão maiores.
Hoje moramos no mesmo bairro, batemos papo, reclamamos da vida e relembramos o quanto vivemos de verdade nesses anos que se passaram.
Somos hoje, a prova viva de que a admiração não é apenas um combustível, um requisito, mas sim a alma das verdadeiras e belas amizades.

O meu homem ideal

2010-08-28T22:01:00.000-03:00

Desde cedo, nós mulheres começamos a sonhar com o príncipe encantado, aquele que virá num cavalo branco nos levar para morar num lindo castelo. Passa-se a tenra idade, o príncipe encantado vira o homem ideal.

Passei os últimos dias a refletir sobre isso.

Não sei se é bem o caso de " homem ideal" ou se é apenas o modo como imaginava que seria aquele com quem eu dividiria meus dias - e uso os verbos assim, no futuro do pretérito, por já não acreditar que eu o encontre, não exatamente desse modo - mas sei que esse ser povoou por muito tempo minha ideia de homem ideal.

Nos meus sonhos, esse homem seria alguém culto, já que pessoas inteligentes me envolvem rapidamente e me deixam " babando". Mais que culto, seria cultural. Aquele que freqüenta museus e teatros. Aquele que curte o Brasil.

Meu homem ideal preferiria MPB à música americana que nos chega enlatada, filme nacional às bobagens hollywoodianas . O meu homem ideal gosta de ler...

Na minha cabecinha romântica, o meu homem ideal seria aquele que me traria flores, aquele que preferiria um barzinho com música ao vivo ou um restaurante à uma boate lotadíssima, pediria pizza enquanto assistiríamos um filme.

Também gosta do mar, de viajar, de ter companhias.

O meu homem ideal seria maduro, e isso não possui relação alguma com sua idade.

O meu homem ideal me perguntaria como foi o meu dia e me ouviria, e depois me contaria como foi o seu.

O meu homem ideal não existe.

Mas se por ventura, força do acaso ou presente dos deuses você conhecer alguém assim, passa meu endereço pra ele, vai que ele está a minha espera né?

Sombra

2010-08-18T20:11:00.000-03:00

A sombra que me acompanha é cinza.

A sombra, aquela ali ao lado, é fria, é muda.

Em todos os passos, por todos os dias é ela que está comigo.

A sombra que me acompanha não ri.

Observa e se permite ser observada com cautela e delicadeza

sob luzes externas, mas é sombra.

Sombra e sobra de mim mesma.

E em momentos como os de agora eu sinto

como se só ela me ouvisse. E talvez assim seja.

O meu grito ninguém ouve.

O meu canto não é vivo pra ninguém.

Meu riso, minha dor... o meu eu é meu.

Meu e do meu pedacinho de abstrato vital.

Meu e dela, minha sombra.

Selinho mega especial que o Chico ( http://blog-chico.blogspot.com/) tinha me ofertado, e eu ainda não tinha postado.

Muito grata pelo selo, meu caro. De verdade!

Lembranças

2010-08-03T23:02:00.004-03:00

Lembrei dele. Talvez pelos dias de agosto e de seu aniversário que se aproxima ou talvez pelo tempo frio e chuvoso. Não sei bem o motivo, mas sei que lembrei dele.

Lembrei do medo que eu sentia em esquecer a sua voz e o conforto que ainda sinto em saber que não esqueci. Passeei por alguns cenários familiares que se eternizaram na memória e me indaguei sobre como ele estaria. Será que já terminou a faculdade? Como será que tem vivido... será que tem vivido?

Hoje lembrei dele. Inevitavelmente, lembrei de mim. Lembrei dos meus cabelos castanhos no ombro e da insegurança nos olhos. Olhos vermelhos que mesmo em lágrimas viram ele partir.

Lembrei da ansiedade pelo fim de um sofrimento, das forças que me pareciam tão mínimas e de como eu me achava que tudo seria eterno e de que se fosse assim, eu seria incapaz de resistir.

Algum tempo já se passou, o sentimento mudou e eu resisti. Hoje somos estranhos com um passado em comum, com uma história vivida e divida, mas uma história que já passou.

E que mesmo assim, depois do ponto final ainda vive, bem aqui nas minhas lembranças. E por viver me fez encontrá-lo e observá-lo em tons de cinza como os de quem relembra uma cena de filme. Um filme que terminou, mas nem por isso deixou de ter existido na sala de cinema, no dvd do quarto, na memória de quem assistiu...

Talvez por isso, hoje eu tenha lembrado dele.

Simplesmente Amigos...

2010-07-20T16:25:00.008-03:00

Há quem diga que sou uma pessoa de muitos amigos. Há também quem diga que minhas relações são superficiais e que na verdade não sou amiga de ninguém.

Eu, particularmente, acho que não tenho as relações de amizades que passam nos cinemas e sei que dificilmente serei lembrada e mencionada numa lista dos três melhores amigos de alguém.

Mas também sei que existem pessoas que confiam em mim de verdade. Pessoas que me confidenciam segredos, que me ligam para contar uma novidade ou apenas para saber porque eu sumi.

Sei de pessoas que se preocupam em querer me alegrar, me surpreender, me visitar. Pessoas que se interessam mesmo nos meus problemas e tentam encontrar uma solução, pessoas que querem mesmo ouvir a minha opinião ou querem desabafar.

Sei de pessoas que me admiram, mesmo conhecendo cada defeito meu, pessoas que gostam da minha presença em alguma reunião e até aquelas que realmente torcem para que eu esteja presente em determinado lugar. Conheço pessoas que não concordam com o meu modo de pensar e agir, e mesmo assim não se afastam de mim só por isso.

Sei de pessoas que querem dividir a vida - ou parte dela- comigo e que as vezes até cobram quando eu não faço o mesmo. Pessoas que gostam de mim, exatamente como eu sou.

Posso não ser a melhor amiga de ninguém, sem problemas. Mas se isso tudo não for sintomas de amizade, eu não sei mais o que poderia ser...

A todas essas pessoas, e a você que veio aqui só pra saber o que eu ando escrevendo... um Feliz Dia Do Amigo!

Por falar em amigo, ganhei um selinho de um amigo blogueiro. ( Visite-o em http://blog-chico.blogspot.com/ )

Acabei perdendo meus selos quando fui mudar a" roupa" do meu blog e fazia tempos que não recebia um.

E eu amei *-* rs

Segue abaixo o selo, as regrinhas e as indicações.

1- Colocar a imagem do selo no seu blog.

2- Indicar o link do blog que nos indicou.

3- Indicar blogs, para receber o selo

4- Comentar nos Blogs dos indicados sobre este selo.

Aproveito a data e ofereço o selo as amigas blogueiras:

Natália http://destartes.blogspot.com/

Teka http://tudoqhadebom.blogspot.com/

Fran http://lorahclaus.blogspot.com/

Amanda http://custosa.com.br/

São blogs que eu adoro!

Saberes

2010-07-01T12:29:00.006-03:00

Não sei matemática, física e química. Meu raciocínio lógico-matemático é lento. Não sei outro idioma e pra ser sincera, nem sei usar o meu com perfeição - tropeço no S/Z/ e S/C - . Não sei cantar, não entendo muito de informática, não sei dizer não e não sei dar uma resposta brava pra alguém nas primeiras " alfinetadas" que recebo por aí...

Não sei cozinhar feijão, não sei mexer em photoshop, não sei driblar minha preguiça...

Mas, uma vez uma grande personalidade da educação disse que " não há saber mais nem saber menos. Há saberes diferentes." Seu nome? Paulo Freire.

Por isso, digo que sei me enturmar num ambiente diferente ao meu. Escrevo razoavelmente bem. Sei ouvir, sei cozinhar, sei contar histórias.

Sei preparar uma aula, sei virar criança. Sei fazer minhas unhas, sei me colocar no lugar das pessoas. Sei respeitar e sei falar de bullying com uma certa propriedade no assunto.

Possivelmente não sei de muitas outras coisas - assim como sei de outras também- que não me vem a memória, ou simplesmente não se encaixam nas frases acima. Talvez eu seja uma sábia...

Sabedoria não se limita ao desenvolvimento acadêmico tão valorizado pela maioria de nós. Sabedoria vai além...

E sendo assim, é sábio também aquele agricultor que é capaz de dizer a hora só de olhar pro sol. É sábio também aquele pescador que conhece o caminho exato em meio as águas, a curandeira que conhece a erva milagrosa para algum mal.

É sábio também aquele que cria programas avançados de softwares, aquele que constrói uma casa forte e confortável pondo idéias no papel e aquele que a faz, colocando a mão na massa. É sábio aquele que cria uma música, aquele que a interpreta e aquele que a reconhece como arte.

É sábio aquele que se permite errar e que aceita ser limitado em algum cenário da vida.

No fim, de uma maneira ou de outra somos todos sábios e limitados. Somos sábios, mas somos humanos.

Fêmea Feminina.

2010-06-17T11:42:00.005-03:00

Sou uma fêmea feminina. Pode parecer redundância, mas não é...

Há quem seja fêmea e não carregue consigo uma certa sutileza nos gestos, um leve mistério e encanto nos olhos, um singelo charminho na fala. Há quem não divida comigo o mesmo sexo, e seja tão feminino ( ou feminina?) quanto.

Ser feminina independe da preferência sexual, você apenas é. Eu sou.

E foi observando algumas semelhanças e diferenças entre algumas amigas e eu que esse post nasceu. Eu sou rosa, ela é vermelho, pensei eu. Eu sou meiga ela é avassaladora. Sou mais menina, ela mais mulher, mais amor e ela mais sexo...

Não que nenhuma de nós tenhamos esses momentos, não que nenhuma delas não possa ser meiga, não que eu não possa ser mais mulher que menina, falo aqui de essência. Em essência, tenho um forte apelo feminino, enquanto algumas tem um apelo sexual, intelectual, esportivo...

Já eu sou a típica mulher,que faz as típicas "coisas de mulherzinha": Não saio sem uma máscara de cílios ( prefiro ela ao batom), gosto de salto, gosto de rosa.

Não xingo, sento de pernas fechadas, não fumo, não bebo a ponto de me fazer percebida só pela bebida. Não passo por um espelho sem parar pra ajeitar alguma detalhe no visual, não saio de casa despenteada, adoro vestidos, sou fresca por natureza.

Isso não faz de mim mais correta do que ninguém. Não faz de mim melhor do que a amiga que sobe em árvore, que luta boxe, que usa tênis... isso faz de mim algo que ninguém pode mudar: faz de mim, eu mesma.

Falando Bullying - Parte I

2010-06-03T15:21:00.002-03:00

Tenho observado, para meu deleite, um grande movimento por parte da mídia em torno de uma temática que muito me atrai: bullying. Novos livros estão sendo lançados, episódios em séries “ de peso” como Lie to me, entrevistas no programa do Jô e um engajamento do Programas Altas Horas ilustram esse interesse no tema.

Em suma, falar de bullying está na moda.

E justamente por ser uma nova tendência, alguns importantes pontos precisam ser muito bem “ alinhavados”, revistos, discutidos e analisados. Tendo eu uma pequena propriedade no assunto, resolvi falar um pouquinho também.

Antes de tudo, é preciso definir o fenômeno que estamos tratando. Bullying é o conjunto de agressões físicas, verbais e morais expressas por meio de insultos, zombarias,, intimidação e até mesmo violência física sofridos por aquele que, de alguma forma apresenta características que destoam de um padrão pré-definido da maioria. Para se caracterizar como bullying, essas agressões precisam acontecer de modo sistemático e com o intuito de humilhar e constranger a vítima.

Essa definição básica me parece bastante pertinente, já que sob o efeito do entusiasmo com a nova palavra, percebo muita gente confundindo um comentário infeliz, uma brincadeira boba ou uma gafe com bullying. A diferença está na intenção e repetição do fato. Usar desses comentários que me violentam para me agredir, me insultar e me fazer parecer inferior sempre que possível, é bullying. Cometer uma gafe, uma fala infeliz e nunca mais a repetir justamente para não violentar minha moral e psíquico não é bullying. Percebo que estamos entrando numa " paranóia de 8 ou 80" sem necessidade.

Bullying não é brincadeira, é agressão. E sinceramente não acho que a linha que separa uma coisa da outra seja tão tênue assim. Acho que esse é um ponto primordial nessa discussão toda e que merece uma certa reflexão. Entender bem do que estamos tratando pode fazer toda diferença. Ainda existe muito a ser falado, debatido. Talvez eu volte com a parte II, parte III... ou talvez não.

O importante é não fecharmos os olhos para essa prática, não nos calarmos.

Mudando

2010-05-19T20:22:00.008-03:00

Nos últimos dois meses eu me peguei pensando em quem realmente eu era, em quem realmente eu sou. Refiz alguns caminhos em pensamento, e até temi ter me perdido de mim mesma.
Mas como disse Saramago uma vez, " É necessário sair da ilha para ver a ilha, não nos vemos se não nos saímos de nós". Então, saí.

E esse tempinho afastada do blog me fez bem, creio eu.

Há mais ou menos um ano, escrevi sobre minha identidade, sobre como eu tinha me "criado" ( post de título como virei MáH). E hoje sinto vontade de falar novamente sobre o assunto.

Completei 24 anos nesse mês mudando um corte de cabelo usado a mais de 3 anos, eu acho.
E foi difícil. Não conseguia me imaginar sem minhas madeixas mais longas, era como se de repente, a MáH deixasse de existir. Mas mudei. E me indago as vezes, o que mais mudou em mim, o que se perdeu e o que mais deveria mesmo se perder.

Talvez hoje eu não seja tão romântica como a Marcele que iniciou esse blog em maio de 2007. Talvez eu não seja também, tão insatisfeita com a vida, assim como eu era. Talvez os sonhos tenham mudado, tenham morrido...

Mas independente dessas sutis mudanças, a MáH, Marcele de verdade continua a mesma em essência, e isso me agrada. E acho que essa é uma hora bastante propícia para falar pra mim mesma o que eu sempre quis dizer, mas não o fazia por não ainda não ser uma verdade. Sim, eu gosto da MáH/ Marcele que sou. Com meus defeitos e qualidades. E espero que nesse novo ciclo com 24 as mudanças aconteçam sim, mas para melhor e que eu fique tão satisfeita como estou hoje.

E o novo corte de cabelo?
Ahhh, eu adorei!

Atenção você que é mulher e tem seu blog... Essa é uma comunidade no orkut que a minha amiga Teka criou justamente para nós... Passa lá ;)

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=101671956

Meu irmão...

2010-05-02T18:49:00.004-03:00

A prova de que o amor não conhece limites de espaço ...

Que venha o segundo, o terceiro, o quarto, o décimo... Porque eu, estarei sempre aqui.

Amo0 você meu irmão!

Meu Irmão...

Composição: Toquinho / Mutinho

Meu irmão,

Faz muito tempo faz

Que eu não te canto

Uma canção.

Que eu não te conto uma aventura,

Um sonho, uma ilusão.

Que eu não me sento calmamente

Junto com você.

O tempo passa...

Meu irmão,

Comigo os dias normalmente

Cumprem sua função

Entre sinuca, futebol,

Amor e violão.

Mas quando o tempo escurece,

Vêm os temporais,

E nem blasfêmias, crenças, preces

Não ajudam mais,

E a gente perde a paz...

Aí eu lembro de você

E essa lembrança me agiganta.

Me faz vencer a dor

E quando caio me levanta.

Me faz conter o tempo

E põe o mundo inteiro

Em minhas mãos...

Você meu grande herói,
Mais poderoso que o inimigo.
Você, constante amigo,
Meu distante companheiro.
Você, que o tempo inteiro
Não tem medo do perigo, não.

Desapegue-se

2010-04-16T20:42:00.007-03:00

Durante essa semana uma situação envolvendo uma das alunas que cursaram a faculdade comigo - e digo assim, porque não se trata de ex-colega, ex-amiga- me fez repensar quanto a essa quase mantra dos dias atuais, que tanto ouvirmos por aí : Pratique o desapego.

É sabido que sou uma pessoa extremamente apegada as lembranças e as coisas concretas que me remetem a elas. Apegada a boneca de infância, aos diários de adolescência. Apegada a roupa perfumada que me leva de volta a data que por ironia não volta mais. Apegada as cartas, cartões e as mensagens que jamais sairão do meu celular.

E isso me faz bem. E o desapego então?

O que eu sugiro aqui, intuitiva e leiga que sou é o desapego de sentimentos negativos que carregamos ao longo dos dias... da vida. É o homicídio do orgulho ferido, das briguinhas antigas e infundadas.

É o esquecimento total daquele bom dia não respondido, daquela unica crítica que foi capaz de destruir toda uma relação. É o adeus a reprovação sofrida, ao sentimento de impotência diante de um problema que talvez nem exista mais.

Talvez seja esta a porta para dias um pouco mais leves. Talvez surja assim espaço para lembranças gostosas de momentos monótonos - e não menos importantes- que ficaram presos por aí, nas esquinas onde aconteceram, esperando a chance de poder existir em nossas lembranças.

Se o desapego é o segredo para uma vida mais feliz, comece a de despedir daquilo que não te soma nada e desapegue-se!

O Cara

2010-04-11T19:57:00.008-03:00

Nos últimos dias, li " por aí" várias respostas para a pergunta " Quem é Máhmis?"

E foi numa dessas noites que tentei responder pra mim mesma. Quem é o Máhmis?

O Máhmis é o cara que me "xingou" pela primeira vez toda a minha vida. É também o cara que me fez querer xingar muito pela primeira vez na minha vida. O cara que se sentiu mal quando eu pensei em desistir por " culpa dele". O cara que me fez voltar e vencer.

O Máhmis foi o cara que mais me apoiou quando meu melhor amigo - canino- se foi. O cara que me conhece mais do que eu mesma. O cara que mergulha de cabeça nas coisas enquanto eu apenas molho os dedinhos do pé. O cara que me ajudou a demonstrar sentimentos, me ensinou a dizer te amo.

O cara que me faz rir, o cara que as vezes se irrita com meu excesso de riso. O cara que me defende, mesmo sabendo que sou falha quando é minha vez de defender. É o cara competitivo que me fez vencer um jogo. O Máhmis é o cara com que eu brigo e esqueço minutos depois... é o cara que briga comigo e esquece minutos depois.

O cara que se passa por mim e ninguém percebe, que me coloca em seus planos e só me conta depois.

É o cara que me dá conselhos errados, que me faz ter vontade de ser menos "boazinha". O cara pra quem eu corro primeiro quando estou chateada. O cara que me deixa chateada as vezes, rs.

O cara que tem ciúmes de mim. O cara que reclama dos meus textos e que também gosta de alguns deles. É o cara que me conta seus problemas mais íntimos, que desnuda minha alma.

O cara que me vê pela webcam com o rosto inchado e ainda chorando e diz " você está mais linda".

O cara que me acorda de madrugada e que diz saber quem é o amor da minha vida. O cara pra quem eu falo a mesma coisa milhares de vezes e ele continua a não me ouvir.

É o cara que ri quando eu xingo e diz que eu devia fazer isso mais vezes...

É o cara que vai me fazer vestir branco no dia de sua festa, o cara que não me deixa dormir cedo, o cara que me apresentou pra pessoas especiais...

E sem me importar com as opiniões alheias, mesmo distante posso afirmar que é hoje o meu melhor amigo, meu tudo... porque na minha vida ele é O CARA!

Não morrem em mim...

2010-03-18T17:16:00.002-03:00

Não morre em mim o som da risada, o jeito carinhoso como me chamava de Ném. Não morre em mim a lembrança da noite não dormida, justamente por algo que não morreu.

Não morre em mim a mistura de paixão e amizade das noites de verão. As brincadeiras pelo prédio, o silencio que falou por si só tantas vezes e os beijos confusos de quem não sabia bem o que sentia.

Não morre em mim a descrença nas declarações, as lembranças da cidade imperial, a noite sem luar, como cantava o poeta.

Não morre em mim o café derramado, os olhos azuis, o reconhecimento na primeiro encontro de olhares.

Não morre em mim os passeios pela orla, os telefonemas infindáveis, o céu em comemoração, as discussões mais bobas e o amor na sua forma mais pura. Não morre em mim o timbre da voz, e os grandes olhos negros brilhantes.

Não morre em mim as confissões em tardes de sol, a antiga troca de correspondência em envelopes cor-de-rosa.

Priscila, Felipe, Pedro, Thiago. Igor, Bianca. Pessoas que marcaram a minha vida e cuja as relações mergulharam no tempo, na distancia, na vida...Pessoas que em sua maioria eu não sei como estão, o que fazem, o que sentem. Pessoas que não irão ler esse texto. Pessoas cuja minha lembrança já pode ter morrido.

E mesmo assim, pessoas que não morrem em mim.

ELA

2010-02-19T23:20:00.004-02:00

Olhos perfeitamente delineados, lábios delicadamente coloridos.

Sorriso encantador, doçura contagiante.

Assim desfila aquela mulher na rua. Quem a vê sente sua segurança, se rende ao seu charme.

Alegre, está sempre a cumprimentar alguém. Simpática, está sempre a receber elogios, carinhos.

Passos leves, não tem pressa de chegar, apenas chegará.

Até que vem a noite, e a água morna que cai sobre ela revela seus segredos. Lábios trêmulos e nus prendem o grito de desespero que tenta fugir junto as lágrimas que lavam seus olhos. Sorriso diluído em água e sal, doçura passiva de quem não quer se mostrar.

Liberta-se nesse instante toda a insegurança que se escondia por trás de toda a maquiagem e expressão quase mecânica. Ali, percebe-se que todas as suas saudações matinais são meras palavras que esboça, sem dar a elas o real significado. Ali percebe que mesmo equilibrando-se em duas pernas, sua alma rasteja.

É no silencio da noite que ela traça um novo caminho, pois sabe que não chegou a lugar algum, e nem sabe se realmente chegará.

Nos poucos momentos de sensatez que ainda lhe resta, pode observar o quanto coisas tão claras e óbvias se escondem nas frases feitas, no som da música alta e nas imagens que lhe rouba a atenção.

Na companhia mais sincera – a própria-, consegue direcionar seu olhar e filtrar toda a verdade e todo adorno existente. E dói. Dói perceber que a ilusão mais bonita foi alimentada unicamente por ela mesma, por que só ela tem o poder de alimentá-la, é dela a decisão de acreditar ou não.

E é assim, nesse momento cruel que ela mostra pra si que a grande muralha é apenas ruína, maquiada com sorriso perfeito e olhares milimetricamente desenhados.

As coisas como são...

2010-02-17T20:41:00.002-02:00

Eu queria, queria de verdade, retribuir seu carinho. Queria de verdade estar à altura de tanta dedicação. Mas não estou.

E isso me incomoda um pouco. Às vezes, até me dói. Enquanto recebo notícias suas, adio as minhas pra depois. Enquanto você me enche de elogios, eu acabo o criticando e deixando de lado as tantas coisas boas que vejo em você.

Enquanto você vem, sorridente como uma criança, me contar a sua grande novidade eu simplesmente “lavo minhas mãos” em situações que eu poderia opinar.

Sabe o que é... Não estou acostumada a estar verdadeiramente em primeiro plano, em receber a primeira fatia do bolo. Não estou acostumada a dar o primeiro plano, em casos como este a um único alguém. E não posso prometer mudanças quanto a isto, porque verdadeiramente não as sinto próximas de mim.

Talvez seja a hora de “sair da vida de migalhas” citada pelo poeta uma vez. Talvez esteja você a solução para a solidão que me assombra às vezes, talvez seja você a grande amizade mais que companheira da minha vida e talvez eu esteja deixando tudo isso passar...é um risco, eu sei. Sei e sinto por isso.

Vejo que a vida está lhe guardando tanta coisa, tantas experiências, tantos sabores, e eu gostaria, gostaria mesmo de estar com você nesses dias, gostaria de acolher, de brindar, de comemorar, de estar ao seu lado. Mas não sei se na verdade eu seria a melhor companhia. Se eu estaria ali de verdade, do jeito que você merece. Você minha “criança grande”, que está sempre comigo. Você que nunca teria essa dúvida.

São em momentos assim que eu fico imaginando se você já pensou assim algum dia, se já sentiu minha falta, se já percebeu que nem sempre estou mesmo com você... Talvez tenha percebido e se calado, tentando afastar qualquer afastamento maior...

Talvez um dia isso mude: talvez eu um dia consiga lhe retribuir tudo o que você me oferece. Torço por isso, quero isso. Mas hoje...

Hoje eu sou só uma libélula qualquer, repousada numa flor qualquer tentando te dizer que ainda não podemos sair e voar…

Visite também: http://sonhomeumah.blogspot.com/

O elo

2010-01-30T21:54:00.004-02:00

Numa destas noites quentes de verão, ela encontrou um cartão de natal que recebera a alguns anos atrás. Envolto num envelope vermelho, com selos que denunciavam a distância...

Ali naquele cartão, ele agradecia por ter entrando na magia de seu mundo e reforçava o desejo de ali permanecer.

Como num filme, ela ficou a lembrar de todas as situações inusitadas que aquela amizade um dia lhe ofereceu. Todas as confissões, as comemorações, as descobertas...

Mais tarde, ao cozinhar no dia seguinte, ela lembrou mais uma vez do dia em que cozinhou para comemorar a existência dessa amizade.

E assim foi se arrastando o dia, num clima de nostalgia, saudade e pesar. Talvez ali ela sentisse o quanto já havia se perdido e quantos elos se romperam daquilo que acreditavam ser indestrutível...

2010-01-18T14:41:00.002-02:00

Hoje deixo-lhes um convite...

Meu mais novo blog, dividindo com vcs meus sonhos. Sonhos bons, sohos uin, engraçados... enfim, tudo que acontece na minha cabecinha enquanto durmo.

http://sonhomeumah.blogspot.com/

Até lá!

Ps: Esse blog não morrerá, já já eu volto com algum post novo.

2010...

2009-12-13T20:46:00.005-02:00

Em 2009 eu experimentei a alegria de um bom dia de carnaval. Em 2010 eu quero experimentar novas alegrias. Em 2009 eu aprendi a planejar melhor o tempo. Em 2010 quero aprender a me planejar melhor.

Em 2009 eu chorei de dor física. Em 2010 quero chorar de emoção. Em 2009 eu revelei pra alguns um segredo. Em 2010 quero revelar um pouco mais meus sentimentos.

Em 2009 eu conheci alguns amigos. Em 2010 quero conhecer os que ainda faltam. Em 2009 eu venci um jogo. Em 20010 quero vencer minha acomodação.

Em 2009 eu perdi alguns quilos. Em 2010 quero perder a preguiça. Em 2009 eu comprei um pc novo. Em 2010 quero comprar tudo que sentir vontade.

Em 2009 eu abracei o passado. Em 2010 quero abraçar o inédito. Em 2009 eu escrevi bem pouco. Em 2010 quero escrever bem mais.

Em 2009 eu brindei a paixão de familiares e amigos. Em 2010 quero brindar a uma paixão que seja minha. Em 2009 eu optei pelo rosa, em 2010 quero optar por novas cores algumas vezes.

Em 2009 eu me senti abandonada. Em 2010 quero me sentir esperada, desejada. Em 2009 eu reencontrei uma grande amiga. Em 2010 quero reencontrar o mundo acadêmico.

Em 2009 eu apaguei algumas ofensas. Em 2010 quero apagar a minha capacidade de ofender sem querer. Em 2009 eu ensinei letras e números, em 2010 quero ensinar mais da vida.

Em 2009 eu 2009 eu descobri que posso lidar com crianças. Em 2010 quero descobrir um jeito de lidar melhor comigo mesma. Em 2009 eu me encontrei com o luto, em 2010 quero me encontrar com o novo.

Em 2009 eu me despedi do meu companheiro canino. Em 2010 quero me despedir do vazio que ficou sem ele. Em 2009 eu acordei meu instinto materno, mesmo não sendo mãe. Em 2010 quero acordar meu coração.

Em 2009 me surpreendi recebendo um apoio inesperado. Em 2010 quero surpreender outras pessoas, as apoiando quando precisarem.

Em 2009 eu vivi bem menos do que poderia ter vivido. Em 2010 quero viver bem mais do que eu acredito que posso viver.

2009

2009-12-07T17:24:00.004-02:00

Talvez seja um pouco cedo, mas como todo fim de ano envolve correrias e ocupações, resolvi já falar sobre o ano que se passou.

Não, não vou citar nomes de forma direta, até porque nem seria preciso. Relembro aqui apenas as sensações e sentimentos que se eternizaram em mim. Não que não possam ser superados, melhorados, mas sim que marcaram esse ano de tal forma, que jamais serão por mim, totalmente esquecidos...

Coisas boas e ruins, que saem diretamente do meu 2009 para seguir comigo pela vida inteira...

Eternizaram-se em mim:

* A sensação de recomeço. Recomeço de verdade sem pé e coração no passado.

*O desespero diante do novo, associado ao peso da responsabilidade sob o futuro de alguém.

*O alívio do dever cumprido diante da superação de alguém que contou com sua ajuda.

* A falta do colo da mãe ao se sentir ameaçada.

* A dor da despedida eterna daquele grande companheiro, que mesmo com quatro patas, cuidava de mim.

* A surpresa de uma declaração inesperada que acabou em nada...

*A magia de transformar virtual em real.

*A decepção de não ser compreendida por quem eu mais tentei compreender.

* As risadas depois de mal-entendidos que a vida, junto a algumas ferramentas promove.

*A cumplicidade num primeiro encontro de olhares onde se podia ouvir " sim sou eu. sim é você, somos nós. Os mesmos de sempre".

*O gosto amargo do engano.

* O ferver da ira.

* A sensação de estar desprotegida e desnuda quando colocada pela parede.

* A dor aguda de uma doença, capaz de me fazer desejar a morte.

* O sabor da comida caseira da vovó, depois de dias sem poder comer. rs

* A sensação de acolhimento e proteção por braços ainda não tocados.

* O afeto e carinho expresso num beijo na testa, suficiente pra me responder tantas coisas.

* A sensação de abandono e desprezo em meio a uma pequena multidão.

* O arrependimentos de falas que jamais deveriam ser ditas.

* O peso do fracasso.

* A dúvida diante da real existência deste fracasso.

*A solidão diante da mudança de pensamentos e ambições.

* O aconchego do lar que não é meu, mas que foi cuidadosamente preparado para que eu me sentisse como se fosse.

*A dor da troca de idéias, afetos e companhias ( nem sempre trocados por mim).

* A indescritível sensação de se sentir amada, no sentido mais puro da palavra.

* A esperança sempre renovada a cada final de ano, numa tentativa insana de acreditar que o próximo será melhor. E a de ser!

Aos que por aqui passarem...

MáH... Marcele Millen

Despedindo...

2009-11-09T18:04:00.006-02:00

Entre tantas decisões, a mais acertada: Me despedir.

Não vou dar meu último adeus e partir, porque isso seria impossível, tamanho o sentimento que se criou. Vou sim, me recolher por um tempo até arrancar de mim a capacidade de ficar mal com coisas que me são abstratas.

Talvez seja hora de organizar a vida, engavetar o passado e sonhar com o futuro. Um futuro REAL, concreto e palpável.

Talvez esteja na hora de separar dimensões que sempre se completaram em mim...

Sim, talvez seja um erro essa atitude, mas minha alma pede isso a algum tempo... e dessa vez eu a ouvirei.

Dói em mim me afastar tanto e dói ainda mais querer esse afastamento. Mas também doeu os mal entendidos, as acusações, as substituições, a indiferença, as desconfianças, as subestimações.

O abstrato feriu o concreto: atravessou metais e tecidos e chegou até a carne.

Então, ficamos assim...

Eu cuido de verdade de mim e volto mais realista, mais perspicaz...Volto menos ingênua e sem lentes cor de rosa nos olhos.

Se existir saudades, reviva as histórias inventadas em nossas "segundas" vidas.

Não temos o cheiro um do outro, nem conhecemos a textura da nossa pele...mas sabemos sentir com a alma. E foi nisso que eu me apeguei por tanto tempo.

Se sentir saudades os atalhos que levam até à mim ainda serão os mesmos.

Se sentir saudades...talvez essa vida de mentira tenha um pouco de verdade.

E se assim for, eu estarei errada e toda a dor terá valido a pena.

( Não, esse texto não se refere a uma única pessoa em especial, não é uma carta...É fruto de um conjunto de situações...)

Bolo em fatias

2009-10-27T20:00:00.005-02:00

Eu repetia pra mim mesma, por diversas vezes

que o segundo pedaço do bolo

tem exatamente o mesmo sabor que o primeiro.

Até perceber que sim, é o mesmo sabor,

o mesmo bolo...

Mas ambos não possuem a mesma emoção...

Não existe a mesma magia,

nem o mesmo brilho no olhar de quem o oferece.

O segundo pedaço de bolo

mesmo saboroso, mesmo coberto de afeto

nunca deixará de ser o segundo.

A magia já terá passado, o brilho já terá se diluído

a emoção já terá sido tolhida...

Obrigado meu bem pelo segundo...

terceiro pedaço de bolo...

Mas dessa festa, eu não já quero mais participar.

Ferramenta do destino

2009-10-27T19:49:00.004-02:00

Hoje me sinto leve...

Leve pra partir, sem drama, sem rancor.

É chegada a hora de fazer as malas,

guardar cada pedacinho eternizado, cada emoção sentida e partir.

E eu vou...

Leve por saber que fiz diferença, satisfeita pro saber que diminui a carga.

Chegará um dia em que a saudade não mais nos doerá...

e o que ficará será um doce sabor de algo bom que passou.

Chegará um dia em que a lembrança será vaga

e nos tornaremos desconhecidos que um dia chegou a se conhecer...

É minha história, é minha vida

Sou ferramenta do destino e não há como fugir.

Não precisamos de intensas despedidas...

Assim como surgi, eu irei...Leve...suave e devagar.

Sem dizer adeus e talvez sem mais retornar.

Eu vou... Consciente que nosso momento já passou,

assim como tantos outros passaram por mim.

Consciente que se meu brilho aqui se apagou...Ainda há novos céus para brilhar.

Nós

2009-10-20T21:26:00.003-02:00

Eu já não sei o que será de nós... Eu já não consigo imaginar o que sobrará de nós em meio as cinzas de um amor que está nos queimando.

Um amor não-carnal, quase abstrato...mas que fere.

Eu não quero passar o resto de nossas vidas perdoando ou pedindo perdão, enquanto as oportunidades deixam de ser vividas por mim, por ti...por nós.

Talvez, num futuro não muito distante, isso tudo não mais exista...Talvez o nosso nós esteja tão individual e cheio de si, que as palavras já não serão mais bem vindas e as sombras das mágoas já terá nos tomado pela mão...

E o que ficará disso tudo?

Viverá em ti o som do lado bom da vida... Viverá em mim a sensação do inesperado surpreendendo-me...

Viverá em nós as saudades de uma amizade que de tão intensa, um dia esbarrou nos ciúmes, tropeçou nas palavras ditas - e não ditas, confesso- e caiu aos pés da mágoa se perdendo de vez pelos caminhos da vida.

Ainda há tempo, meu tudo...

Ainda há tempo de amar sem cobrar, sem idealizar, sem esperar... Ainda há tempo de nos amarmos como somos... intensos ou calados, mergulhando de cabeça e enfrentando ou recuando até o calor passar...

Deixemos nosso amor ser maior que isso... Deixemos nossas outras relações nos lugares delas para vivermos a nossa...

Ainda há tempo...

De mãos dadas, fechemos os olhos para o que nos é externo, antes que a frase "nossa amizade não dá" seja verdadeira e forte o bastante para resistir.

Ainda há tempo... ainda há amor.

Primavera

2009-10-05T21:19:00.007-03:00

Um dia eu, com você, derrubei todas as cercas

e deixei meu coração livre para ser germinado
Um dia eu desliguei o som confuso de terceiros

e deixei que nossa música fosse criada.

Um dia eu esperei ansiosa pelo abraço guardado...

Hoje é fácil dizer que depois desse tempo

meu coração bate em primavera.

Hoje somos uma suave sinfonia,

até mesmo quando novos músicos tentam fazer parte dela.

Hoje o abraço é refúgio, proteção

e se ainda está guardado está exatamente como me sinto,

guardada sob seus braços.

( Ricks, pra vc!)

Cinza

2009-09-25T23:10:00.006-03:00

Mergulhando na imensidão cinza do céu, nada mais me importa.

Já não me importa concordar, já não me importa mais entender.

Se o caminho foi escolhido, o destino inevitavelmente foi traçado.

E eu, eu não vou seguir os teus passos.

Existem momentos na vida em que quando a decisão não é tomada,

ela vem lhe bater a porta.

Talvez esse seja um desses momentos.

Talvez fechar os olhos e fingir alegria já não engane mais a nós mesmos.

Talvez o cinza do céu seja mais que um anuncio de tempestade,

talvez os deuses estejam de luto.

São tantas as hipóteses, tantas as dúvidas...Todas elas sem luz.

Não há mais fuga. Não há porque olhar pra trás, não há porque tentar.

Assim sendo, pegue sua velha taça, e venha brindar sob o cinza do céu...

Aquilo que um dia foi, mas que nunca voltará a ser.

Eu já... e você?

2009-09-13T16:28:00.003-03:00

Manhã e sol

2009-08-29T15:21:00.006-03:00

E naquela manhã fez-se o sol. Não apenas o sol astro rei, que a muito surgia por ali... Mas fez-se sol em sua vida.

O som que ecoava já não era apenas ruído, era música agora.

Sinais vitais surgiam em seu caminho, sinais que para muitos passavam despercebidos, mas não para ela que considerava vital sentir o sorriso brotar em seu rosto sem nenhuma razão aparente.

Foi assim que se sentiu mais viva, mais interessante, mais bela talvez.

E o mais importante de tudo: foi assim que se reencontrou consigo mesma, se reconheceu, se fez presente... se fez verdade.

Decepções ( ?!?)

2009-08-17T21:34:00.003-03:00

Depois de muito... o retorno.

Confesso que foi complicado compreender certas coisas, foi complicado vivenciar várias situações de uma vez só, mas aqui estou.

Um pouco decepcionada, mas quem nunca passou por isso?

Decepciono-me por não conseguir compreender de bom grado que não posso exigir do outro, o que eu ofereço, do mesmo jeito, da mesma intensidade. Decepciono-me por me decepcionar.

No discurso mais belo, tudo são rosas vermelhas e radiantes, até chegar a realidade e mostrar que mesmo nas rosas há espinhos, e pétalas murchando a cada segundo que se avança.

Enfim... retorno.

Mais consciente, menos cor-de-rosa.

Pelo menos até que esta lembrança adormeça.

Sim, eu aderi a moda do Twitter! rs

http://twitter.com/mahmillen

Toda paixão chega ao fim

2009-07-06T20:54:00.004-03:00

Pensamos amor, vivemos paixão.

Paixão pelo acolhimento, pelo carinho

Paixão pelo encontro de histórias semelhantes.

Pensamos eterno, vivemos momentos...

E vivemos talvez com a mesma cumplicidade

de quem conviveu por longos anos...

Mas com a mesma fragilidade do que sempre foi...

momentos.

Foi verdadeiro, foi real.

Foi sentido pela alma...

Porém, não foi o que pensamos, foi o que vivemos...

vivemos paixão.

E toda paixão avassaladora se perde com o tempo...

O nosso tempo de se perder é agora e o nosso adeus já bate a porta...

Sentir II

2009-06-10T17:52:00.005-03:00

Me faça te adorar, te amar...

Ranque de mim os mais profundos suspiros, a mais dolorosa saudade.

Ou... Me faça te odiar, te repugnar.

Me faça implicar com a tua voz, sei jeito, seu cheiro.

Roube dos meus lábios declarações, promessas de amor eterno, ou talvez alfinetadas e provocações.Tire dos meus dias hora de sonhos acordada, horas de raciocínio e planos de como o atingir.

Seja como for, me faça pensar em você.Tome os meus dias e faça parte deles. Faça meu sangue ferver, minha paz acabar, meu mundo girar.

Faça o que quiser, o que o teu coração mandar...

Só não me faça te olhar sem que o coração acelere, sem que a face se ruborize, que as palavras se percam ou nem cheguem a se formar . Só não me faça não ter reação.

Me faça me sentir viva... Me faça sentir.

O que me é eterno...

2009-06-08T17:33:00.003-03:00

Algumas pessoas entram em nossas vidas e não saem jamais.

O tempo passa... os risos compartilhados diminuem.As palavras se resumem, as horas correm mais velozes. As vezes, esquecemos seus sobrenomes, apagamos o tom de sua voz da memória e nos ocupamos demais no dia de natal.

O mergulho no cotidiano mais próximo é inevitável...Mas não é o fim. Não é o fim, porque nunca haverá um fim. E o que fica então?

O que fica é a sensação de acolhimento no momento mais difícil. É o prazer da companhia num dia cinzento. O que fica é o sabor da gargalhada divida...É a lembrança de uma agradável surpresa.

O que fica, de verdade, é a certeza do sentimento de alguém, mesmo que haja distancia, mesmo que haja tempo.

Corações podem estar separados por ares e mares, podem se passar anos, décadas.... Pode se passar uma vida que no final de tudo, aquela pessoa ainda estará lá... no fundo do coração, sorrindo pra nossa alma.

Isso porque, algumas pessoas entram em nossas vidas e não saem jamais. Obrigada por se fazer eterno.

(Post Dedicado ao amigo Luis. O meu eterno Luis...minha eterna Foca, rs)

Fases

2009-05-31T22:17:00.005-03:00

E aí... a gente descobre que tudo é fase.
Fase de jazz, fase de samba. Fase do preto, fase do branco...

Fase do plantio e da colheita.

Descobre que tudo... foi fase.

Fecho os olhos e vejo que os momentos tão belos foi fase. Que os sorrisos tão largos... foziam parte de uma fase. Que a presença foi fase.

Não me disseram que a fase passaria.

Não me contaram que o encantamento quebraria.

Pra ser sincera, meu bem, não me disseram que tudo era fase.

E agora, descobrir tudo isso me dói. Ver que minha imagem está se diluindo, minha voz se distanciando.. minha presença se acabando me dói.

Se a música lhe é fase... se a cor lhe é fase, por que fazer de mim uma simples fase de vida?

Por que entrar na minha vida por inteiro... e só me dar de ti a metade?

Mas se a escolha é esta... só me resta deixar-te ir, e com os olhos marejados torcer para que tenha sido, ao menos, uma fase inesquecível.

23 anos....

2009-05-13T19:56:00.003-03:00

Não sei o que dizer. Não sei o que sentir, nem o que deveria estar sentindo.

Anos atrás, era mais fácil. Os pensamentos viam surgindo, quase no mesmo ritual. Era um doloroso encontro comigo mesma, com o que eu tinha feito de mim, com o que eu tinha me tornado.

Hoje existe uma estranheza em tudo isso. Seja por saber algumas respostas, seja por me orgulhar de saber e de poder responder sem receio. Uma boa história ao meu ver, com direito a tantas emoções que se acabasse aqui, já teria valido a pena.

Pois é... não sei o que sentir. E como não sei....vou esperar que o sentimento venha por si só.

Enquanto isso... vou comemorando.

23 aninhos amanhã ( 14/05).... viva eu!!!!

_______________________________________________

Teka minha linda, próximo post eu faço o même... estou atrasada, eu sei. Mas juro que vou fazer!

Bjão0 especial por SEMPRE lembrar de mim!

As janelas da alma

2009-05-03T16:37:00.005-03:00

Já me edifiquei com olhares companheiros
que me gritavam " estou com você!".
Já me alegrei com olhos que me sorriam e que me cumprimentavam.
Já me fortaleci por enxergar num olhar
um pedido de proteção...
Já pude eternizar em mim,
o encanto de olhinhos orgulhosos por terem acertado.
Já me arrepiei com olhares frios
me irritei com olhares zombadores
e senti a face ruborizar com olhares cruzados,
num harmônico encontro que parecia fazer o mundo parar.

Já me emocionei com olhares que marejavam

que choravam e que brilhavam.

Já me envergonhei com olhares que só no ato de piscar

pareciam conseguir desnudar.

Já me tranquilizei com olhares de aprovação,

que se abriam um pouco mais,

de forma bem sutil, ao encontrar os meus...

mas também já me desconcentrei com olhares de desaprovação.

Já "ouvi" olhares e já me calei

na esperança de que os meus

pudessem se expressar melhor do que em palavras.

Já me despedi dizendo adeus só com os olhos,

sem saber que, depois de eternizado na alma

o adeus era apenas um até breve.

Eternizei em mim

o abrir de olhos frente ao sol

assim como me será eterna,

a lembrança do fechar de olhos frente a morte.

Olhos...olhares

castanhos, negros, verdes e azuis...

Olhos coloridos... grandes, pequenos, abertos e fechados.

Olhares reais e até olhares virtuais...

Olhares que carregam vida

que desvendam almas.

Olhares que se eternizam em mim

E me fazem querer enxergar cada vez mais a vida lá fora.

Uma carta na tentativa do Adeus...

2009-04-14T22:04:00.003-03:00

O atraso das palavras é fruto de uma dor gigantesca que calou minha voz, impediu o adeus. Mas como dizer adeus?

Como imaginar o acordar sem o geladinho do teu focinho no meu rosto? Como imaginar a chegada de uma viagem sem a tua espera no ponto do ônibus junto a minha mãe e aquele monte de pulinhos nas minhas pernas?

Como não lembrar de andar pelo quarto durante a noite com todo o cuidado do mundo, só para não pisar na bola de pelo que sempre me fez companhia? Companhia? A MELHOR companhia.

Ainda lembro bem dos pelos esvoaçantes correndo pela rua sem rumo antes do nosso primeiro cruzar de olhos. O primeiro de muitos que viriam, já que numa prova da existência de amor a primeira vista, foi ali que você passou a ter dona... a ter lar.

O primeiro banho, a primeira tosa. O olhar desconfiado de quem exibia sua primeira gravatinha borboleta. O primeiro latido... tão demorado que eu precisei da ajuda de um ursinho de pelúcia para fazê-lo ouvir. Um cachorrinho tão fofo com um latido tão potente.

O primeiro "ataque" ao namorado que teve a audácia de me pegar no colo, a primeira demonstração de ciúmes... o primeiro desaparecimento, que quase me levou a loucura... e hoje, você não vai voltar mais.

A nossa música... quem vai me acompanhar aos grunidos e uivados os versos do " país tropical, abençoado por Deus"? Quem vai ouvir de mim o " te amo bebê" de todos os dias, quem vai me acompanhar até a padaria, ao mercadinho e até mesmo a lanchonete durante a noite, me esperando deitadinho na porta?

Pra quem eu vou ligar de uma viagem e bater papo toda manhosa ao telefone dizendo que " a mamãe já vai chegar"? Quem vai se espreguiçar o tempo todo e ouvir que é exatamente igual a dona, rs? Quem vai atacar o secador, roubar os ursinhos e as meias de cima da cama?

Ainda não me acostumei ao vazio do quarto, ao silencio das manhãs, ao seu calorzinho no meu colo. Falta um pedaço de mim.

Ver você partir, ali, olhando pra mim, me colocou diante da minha impotência, da dor, do desespero, do obscuro eu confesso.

Mas ter literalmente encontrado você no meu caminho me colocou diante de coisas maiores como o carinho, o afeto, o companheirismo, a responsabilidade... o amor. E é por isso, exatamente por isso que esse adeus de fato nunca chegará. Por que você viverá em mim, nas minhas melhores lembranças... até o fim.

2009-03-20T23:06:00.002-03:00

Off por uns dias...

Tempo de metarmofose..... tempo de virar borboleta!!!

Como eu virei MáH.

2009-03-01T14:19:00.004-03:00

Quando pequena, era Pretinha. Um apelido um tanto irônico... já que sempre fui bem branquelinha. Depois, tive meus tempos de Cele... tempos tão bons , de escola, de muitos amigos, de descobertas.

Tive um longo tempo de Marcele. Tempo de menina mulher, um pouco séria, um pouco tímida. Meio melancólica, meio reservada. Um tempo essesncial, tempo comigo mesma.

Mas, já dizia o poeta... o tempo não para. E tenho vivido tempos de MáH. Uma assinatura eletrônica, que de repente tomou proporções gigantes, me transformando no que sou hoje.

Hoje sou a MáH. Mais irreverente, mais brincalhona, mais sorridente, eu acho.

Não que a fantasia da Pretinha tenha desaparecido, não que o encantamento da Cele tenha se esgotado, menos ainda que a seriedade da Marcele tenha se dissipado.

Na verdade, creio eu, que todas convivem juntas, em perfeita harmonia agora.

E é assim que eu assino a partir de hoje. Até que, quem sabe, surja em mim uma nova fase, um novo nome.

Mas hoje... Hoje eu sou a MáH.

MáH Millen.

Selo Roxie

2009-02-17T17:43:00.002-03:00

Obaaa! Selinho novo na minha volta ao blog.

Adorei né... Muito obrigada Chico... Um dos "mocinhos" com alma de artistaaa preferido

hahahahahaha

Bem... vamos lá...

Regrinhas:

1) Exibir a imagem do selo "Seu blog é ROXIE!" e escrever essas regras abaixo dele.

2) Colocar quem te deu o selo nos seus blogs indicados (amigos). (Dispenso como regra... rs)

3) Escrever 5 coisas que são ROXIE (1ª sobre música, 2ª sobre televisão e cinema, 3ª três países que gostaria de conhecer, 4ª três cores favoritas e 5ª três hobbies)

4) Indicar 10 blogs que você ache ROXIE. ( PuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuTz.... 10 blog.... vou indicar isso tudo não)

5) Avise a pessoa.

Ok, antes de tudo... não sou boa em regra, como deu pra perceber. Rsrsrss

As regras são essas... e eu vou quebrar a regra nº 4....

Vamos lá....

♥Música: Música Popular Brasileira. Ainda não entendo porque meus amigos vão procurar em músicas internacionais frases que descrevam o que sentem, quanto temos uma rica lista de artistas e musicas daqui, maravilhosas. E não digo só as chamadas "musicas de raiz" não...

Cazuza, Legião, Leoni, Paralamas, CApital Inicial, Vanessa da Matta... Adoro essa galera e não acho que eles deixem nada a desejar frente aos pops americanos não.

♥Televisão e Cinema: Embora seja uma arte que eu tenha pouco interesse, sou inteiramente apaixonada pela minisérie exibida pela globo de nome Queridos Amigos. Pra mim, um dos grandes acertos da emissora.

♥Três países que gostaria de conhecer: Gosto da Inglaterra, da China, de Portugal....

♥Três cores favoritas; Roxo ( tbn em tons de lilás etc.), Preto, Vermelho.

♥Três Hobbies: Escrever, escrever, internet ( viciada em msn e orkut, eu confesso)

♥ Blogs que eu indico para receber o selo... e fazer o même.. rs

http://tudoqhadebom.blogspot.com/ - Teca

http://destartes.blogspot.com/ NAtalinha

http://ajairon.blogspot.com/ Pacheco

http://oandarilhodetl.blogspot.com/ Juliano

Beijo e até muito breve!

Na estrada

2009-02-02T21:50:00.004-02:00

Se fecho os olhos e imagino uma estrada
eu consigo sentir uma brisa no rosto
consigo ver o amarelo das folhas no chão.
Na estrada da vida
hoje sou apenas eu, sem dar nada de mim.
Meus passos são largos, pesados...
Carrego nas costas histórias vividas , sonhadas
Carrego na alma marcas das dores passadas, curadas.
E assim caminho.
Não existem mais borboletas...
Não há sinal nenhum de tempestade.
Hoje, na estrada da vida
só me resta seguir a jornada.
Focar no horizonte e sem olhar pra trás
seguir adiante...
Até avistar uma nova estação... uma nova parada.
E lá vou eu...

__________________________________________________________________

Selinhooo00000ooooO

Ganhei o selo do " Blog do Chico" (http://blog-chico.blogspot.com/) e nem preciso dizer que adorei né... rsrrss

Bem, existe toda uma regra pra re passar os selos e tal... mas não vou cumprir... rsrsrrss

Não hoje, não desta vez. Desta vez, o selo fica comigo...

Obrigadaaaaa Chico, de verdade! E desculpa a quebra do protocolo.... mas, dessa vez, vai ser assim... rs

Bjo00ooo gigante pra ti.

Sentir

2009-01-22T14:10:00.003-02:00

( Como não consegui escrever nada pra postar, estou repetindo um post de algum tempo... talvez nele esteja a razão pra essa ausência de inspiração)

Não me sinto.
Há em mim um estranho equilíbrio que me incomoda.
Não sinto no peito as emoções em ebulição
tentando se expressarem em palavras.
Não sinto na alma intensidade alguma.
Hoje sou só carne..
Entre afetos e desafetos eu resisti.
Entre abstratos e concretos,
entre hipóteses e certezas... sobrevivi.
Mas hoje não me sinto.
Nada mais triste e incomodo do que não se sentir.
O que me conforma é que meus cacos estão jogados
perdidos...
Podendo se refazer eu optei em renascer
Ainda terei a carne para sentir
ainda terei a alma, o medo
a raiva e o desejo
ainda sentirei o amor e a vida, eu sei.
Mas hoje...
hoje eu ainda não me sinto.

2008... 2009

2009-01-07T12:25:00.002-02:00

2008 se foi... um ano muito importante. Um ano de reencontro. E um reencontro tão mágico, tão importante que fico pensando como pude me afastar um dia... 2008 foi o ano do reencontro comigo mesma. Os velhos hábitos, as antigas maneiras de gargalhar, o velho e bom modo de saber muito de mim, e não saber nada do que fazer com o que sei... Não saber o que quero de verdade, e mesmo assim, seguir.

Entre novas e antigas amizades, vi surgir borboletas que jurava que não surgiriam mais. Experimentei sensações que jurava não sentir mais.... me vi viva.

O que eu quero de 2009? Não sei ( e isso já me foi um problemão essa semana) mas não estou, agora, preocupada com isso. A única certeza que tenho é que quero mais amor....

Amor circulando entre minha mãe e eu, minha avó e eu... amor dos meus amigos. Amor dos meus rolos quase namoros... Amor.

Quero a emoção que fica sufocada, a lágrima que se esconde, a palavra que se cala. Sou emocional, e sem emoção a vida perde o sentido pra mim.

Ta aí... acho que descobri uma das coisas que quero pra 2009: que este seja um ano de muita emoção... isso é o que me importa!

Querido Papai Noel

2008-12-23T10:04:00.003-02:00

Faz tempo que não te escrevo né?

Muitos, muitos anos.... aliás, acho que só escrevi uma vez...

Sabe papai Noel, eu não sei bem o que escrever, o que pedir... Mas não custa tentar.

Antes de tudo, preciso dizer que não fui tão boazinha assim. Tive momentos de ira, de sarcasmo e até de auto-vaidade.

Mas sabe papai Noel, aconteceram tantas coisas né... e cá entre nós eu fiz tanto que merecia reconhecimento, não dos outros, mas de mim mesma. Eu precisava me enxergar de verdade.

Enfim papai Noel.... acho que mereço um super presente, não é mesmo?

É claro que eu quero encontrar o amor, é claro que eu quero me apaixonar de verdade ( coisa que eu tenho medo de não acontecer mais)... mas hoje Papai Noel... hoje eu só quero sorrisos.

Quero sorrisos em todas as faces que a tempos não sorri. Eu sei que são muitas, mas por favor papai Noel.... só por hoje.

Sorrisos de satisfação nos que tinham fome e comeu. Sorrisos de alegria nos que estavam desiludido, mas encontrou uma esperança. Sorrisos de felicidade nos que queriam muito algo...e conseguiram.

Por favor papai Noel... só por hoje!

Um beijo!

Feliz NAtal!!!!

Marcele Millen

Borboletas...

2008-12-13T20:38:00.006-02:00

[...] e então inicia-se a caça as borboletas. As lindas borboletas que, creio eu, devem exibir nuances de rosa, roxo e lilás...

Como elas chegaram, não se sabe. Talvez tenham surgido uma a uma, se instalando cuidadosamente para que não fossem percebidas. Talvez chegaram em bando, todas juntas, invadindo tudo no mesmo segundo.

E com tantas borboletas, perde-se o sono. Com tantas borboletas, descontrolou-se os sorrisos, ruborizou-se a face, nasceu o desejo, formou-se o afeto.

E agora elas brincam...voam de um lado para o outro em rasantes quase musicais.

Mas embora sejam elas lindas e frágeis, não são inofensivas... Fizeram moradia num só local, e por isso precisam der dominadas.

Serão caçadas uma à uma, de pouco em pouco. E então, irão brincar no azul do céu. Talvez sobreviva apenas uma, para espantar a indiferença e o total esquecimento...

Enfim, o que importa é que está aberta a temporada de caça as borboletas. E confesso que algumas delas já nem existem mais; foram esmagadas pelas minhas "próprias mãos".

Isso porque, essas borboletas precisam brincar no céu, ou em qualquer outro lugar que não seja meu corpo, minha barriga, meu coração.

( Só quem conhece a expressão " borboletas voando na barriga" entenderá de fato, esse post, que por sinal foi escrito a algum tempo... tenho que postar mais no meu blog, para que tudo não fique tão atrasado, tão desconectado as emoções do momento rs)

A falsa calmaria

2008-11-29T00:08:00.005-02:00

Chovia muito naquela fria noite cinzenta.

A chuva que lavava o céu lavava também suas crenças _ e não crenças.
Tudo parecia tão insano... tão irreal...

Como o abstrato se tornava não concreto frente a seus sentimentos, mesmo sendo ainda impalpável?
Sentimentos? Como poderia nascer sentimentos em circunstancias tão improváveis?
A chuva não cessava, os minutos corriam, voavam...
Os primeiros raios de sol lutavam contra nuvens carregadas e frias, assim como uma “pontinha” de sentimento – uma mistura de carinho afeto e paixão - lutava contra o cinza do receio, da descrença e do medo.
A noite passou, acabou... a chuva diminuiu, mas o sol ainda não “firmou”.

E pelo rítimo de tudo.... a tempestade voltará!

O que me parece lindo...

2008-11-16T18:55:00.003-02:00

Sempre fui fã do que é belo. E fico feliz em saber que beleza é relativo, e com certeza vai muito além dos modismos estéticos ditos pela sociedade lá fora.
Mais feliz ainda, fico em ouvir dos adeptos a esse tipo previsível de beleza, que eu tenho um gosto estranho....
Pode até ser, mas acho realmente lindo ( e triste) todo o mistério que envolve a morte.
Aliás, a tristeza de tão dolorida chega a ser bonita... rende frutos bonitos, acho eu.
Acho lindo uma noiva grávida. Veja bem, não estou discutindo se é bom ou ruim... estou dizendo que pra mim, é lindo. Enquanto muitos crucificam e julgam a moça, eu acho lindo uma gestação envolta de um símbolo de pureza, que é o vestido de noiva....
Mas enfim, dias destes estava admirando minha chefe enquanto ela concedia entrevista a algumas "normalistas" da cidade.
Eu simplesmente estava babando por ela. Descrevo a cena:
Já uma senhora, ela trajava um vestido de linho impecavelmente branco com um lenço de seda colorida no pescoço. Nada de jóias ( coisa que ela poderia tranquilamente ostentar), nada de vestidos de grifes famosas.
Cabelo preso, um pouco ( o mínimo na verdade) de maquiagem e pronto... estava linda!
Minha chefe aliás, tem na voz, no jeito,e na postura traços de uma mulher fina, porém forte, longe das futilidades de "seu mundo".
E lá estava ela: uma importante mulher da sociedade riobonitense despreocupada em ostentar seu poder através da valorização capitalista, mergulhada na história da cidade com um grupo de normalistas de uma escola pública.
Não é lindo?
Para mim, é!!!

No ônibus...

2008-10-27T20:23:00.003-02:00

Acho que minhas curtas viagens de ônibus são muito produtivas...

Sempre me vem a mente histórias e mais histórias da minha alma, como num divã...

Desta vez, voltava pra casa em um silêncio tranquilo, num calor absurdo e com pensamentos aleatórios dançando em mim, quando me fixei em apenas um: eu sempre fujo, evito e desdenho do que eu amarei mais tarde, ou até do que eu já amo, numa tentativa inconsciente de me proteger.

Descobri isso enquanto lembrava de minha infância-adolescência, na época em que eu amava uma música romântica e saía aos quatro cantos do mundo dizendo que a odiava. Fui pega por um namoradinho, que viu a letra copiada no meu caderno.... nem lembro se dei alguma explicação na época...

Logo depois vieram as primeiras paixões.... onde TODAS, simplesmente TODAS eram rodeadas de desentendimentos, implicâncias e afins.

Agora já na fase adulta, conheci meu melhor amigo assim... brigando com ele, numa comunidade do orkut.... soa até engraçado falar assim, mas foi.

Ainda não sei quando tudo começa, surge em mim uma antipatia tão natural que fica difícil diagnosticar casos de amor por trás dela. Foi aí que, dentro do ônibus pensei.... bem que minha antipatia, meu horror, meu pânico de matemática podia ser uma paixão recolhida né?

Ia ser tudo tão mais fácil....

Um brinde.... mais um deles!

2008-10-08T19:02:00.003-03:00

Tanto já se passou...
Tantas noites intermináveis, tantos sonhos desmoronados, tantas perguntas ecoando no ar... mas eu sobrevivi. Sobrevivi à humilhação, sobrevivi às notícias, às hipóteses ao medo. Sobrevivi ao final. Sim, eu sobrevivi.
Tanto já se passou... tantas datas importantes, tantas conquistas...tanta ausência.
Hoje sou eu, no conceito mais profundo do verbo ser.
E embora me falte as palavras exatas para descrever esse momento, deixo-lhe apenas um convite... Um convite ao velho brinde, já tradicional aqui no blog...
Brindemos meu caro.... Porque, querendo ou não, esse brinde será eterno...
Um brinde eterno ao sepultamento de anos de convivência, um brinde eterno ao sepultamento de milhares de sonhos e de planos, um brinde à aquele que você foi, um brinde à aquilo que eu me transformei....
Um brinde eterno ao luto de nosso amor.

Na espera...

2008-09-15T15:36:00.004-03:00

Ando sem inspiração....
Dia destes conversava sobre isso com meu melhor amigo: sinto falta de estar apaixonada.
Jurei que não me apaixonaria mais, que não me entregaria mais e todas estas juras que agente faz quando está magoada... juras em vão, pelo menos no meu caso.

Preciso de amor. Preciso de paixão, de afeto, de carinho e da complexa relação homem - mulher.

Odeio serviços domésticos, mas sinto falta de cozinhar pro parceiro. De perfumar a casa, as roupas de cama, a pele. Talvez seja um ranso cultural, ou talvez seja eu, uma romântica moderna, sei lá...

Enfim... o fato é que, assim como na letra de Ana Carolina " Eu sou feita pro amor da cabeça aos pés" e é em dias chuvosos como este que mais percebo isto...

E que me venha as paixões, os sonhos, as palpitações.... Que venha a ansiedade, os sorrisos, os planos..... E de quebra, que venha logo o tal do amor!

Bullying ... até quando?

2008-09-03T20:45:00.003-03:00

Estou em luto. Luto pelo sonho interrompido, pela vida interrompida no lugar que deveria dar chances dessa vida resplandecer: a escola.

Passei pelo período de graduação inteiro falando de bullying, conceituando e tentando convencer aos demais o quanto perigoso essa prática comum ( não natural, não apenas uma fase) pode ser. Apresentei a monografia, fui parar em um fórum de educação para discutir a questão.... e hoje, enlutada mais do que nunca, vejo que na cidade vizinha, bem ao meu lado, o bullying leva a vida de um adolescente.

Aqui no Brasil o bullying ainda é pouco discutido, pouco compreendido e pouco levado a sério. estudos apontam que, estamos em média, com 14 anos de atraso em relações a práticas anti-bullying. Mas, o que é bullying?

Nos meus estudos, conceituei essa prática horrenda como a mais cruel forma de tortura velada que uma pessoa pode sofrer, pelo simples fato de não ser perfeito. Lógico que, à fundo, o bullying é muito mais. É preconceito, exclusão, violência, invasão. Começa sob forma de "apelidinhos carinhosos" e brincadeira de criança. De repente, vira furto, ameaças, fofocas,escárnio, chutes, tapas e socos. Vira suícidio, e mesmo que alguns não concordem, vira assassinato... seja do corpo, seja da alma.

Estudei alguns casos para monografia, e vi o sofrimento de uma aluna acima do peso, vi nos seus olhos o quanto ser ela mesma lhe custava. O mesmo que acontecia com um menino com problemas de dicção, outro com dificuldades de aprendizagem, e por aí vai... A escola. lugar que deveria favorecer a aprendizagem e a cidadania, acaba por ser um local de exclusão e sofrimento, um local onde ser diferente e fugir dos padrões pré-estabelecidos por um grupo é crime e merece punição.

Ainda não acredito que, com tanta violência, as escolas ainda não enxerguem o bullying como violência e ainda não faça nada para impedir suas manifestações. É incrível ouvir de alguns profissionais, que isso é só uma fase e que não existe motivo para preocupações.

Muitas crianças pagam um preço alto: perdem a auto-estima, a vontade de aprender, a alegria de ter amigos. O Samuel pagou ainda mais caro. Por um corte de cabelo, perdeu a vida. Seus companheiros de classe o ameaçaram, e os que não ameaçaram tiveram medo de falar algo e se tornar a próxima vítima.

Durante a preparação da monografia, tive meus momentos de indagações... se tudo isso não era exagero meu, se tudo isso tinha mesmo tamanha dimensão. Hoje, sinto muito por ter mais alguém a quem dedicar a monografia. Sinto muito em te dar adeus Samuel.

*♥*´¯`* APRENDENDO A VIVER... *´¯`*♥*

Solteiras

Tudo novo de novo

Partir

Das cartas que você nunca lerá

Protagonista

Uma questão de comparação

A fórmula do amor

Eu gosto!

"Não é a distância que mede o afastamento."

Minha própria solidão

Amigos de Farmácia

Mulheres de 25

Pessoas Mornas

Rasgando o Diploma

Adote

Caçadora de lantejoulas

Tentar

A Porta Aberta

♫ Então é Natal...

O sacolejo

Na Espera

Testes de revista

O teu lugar...

Mulher Maravilha

O meu homem ideal

Sombra

Lembranças

Simplesmente Amigos...

Saberes

Fêmea Feminina.

Falando Bullying - Parte I

Mudando

Meu irmão...

Desapegue-se

O Cara

Não morrem em mim...

ELA

As coisas como são...

O elo

2010...

2009

Despedindo...

Bolo em fatias

Ferramenta do destino

Nós

Primavera

Cinza

Eu já... e você?

Manhã e sol

Decepções ( ?!?)

Toda paixão chega ao fim

Sentir II

O que me é eterno...

Fases

23 anos....

As janelas da alma

Uma carta na tentativa do Adeus...

Como eu virei MáH.

Selo Roxie

Na estrada

Sentir

2008... 2009

Querido Papai Noel

Borboletas...

A falsa calmaria

O que me parece lindo...

No ônibus...

Um brinde.... mais um deles!

Na espera...

Bullying ... até quando?

♥´¯`* APRENDENDO A VIVER... ´¯`♥*